Als meine Eltern mit mir über Vernunft reden wollten, saß ich in der Badewanne und föhnte mir die Haare.

Sehr geehrtes Ferrero, ich mag ja auch keine Klugscheisser, aber guten Freunden gibt man ein Bier!

"Deine Katze sieht ziemlich erschöpft aus."

"Das ist ein Badteppich!"

"Dieser Weg wird kein leichter sein. Dieser Weg..."

"Xavier, jetzt nimm das Navi und HALT'S MAUL!"

Es gibt keinen besseren Badezusatz als eine Frau!

Ich würde mich gerne sinnlos betrinken, finde aber immer wieder genug Gründe.

Mein Beitrag zum Weltfrieden wurde leider abgelehnt. Dabei fand ich die Idee, Syrien mit Käse zu überbacken, gar nicht mal so schlecht.

Twitter hat gerade angerufen. Ich habe einen Monat zeit mir eine Katze anzuschaffen. Ansonsten löschen die meinen Account.

"Fahr doch zur Hölle!"

"Ach komm schon! Mehr hast du nicht zu bieten?"

"Mit der Deutschen Bahn!"

"SCHEISSE!"

"Polizeikontrolle! Sie müssen pusten!"

"Wo tut es denn weh, Herr Wachtmeister?"

Weiß jemand wo es dieses "Weniger" zu kaufen gibt? Mein Arzt hat gesagt, dass ich das trinken soll.

"Meinst du, es gibt beim menschlichen Gehirn sowas wie Buffering?"

"Ääh.."

Wenn ich mich heute scheiden lasse, dann bin ich Morgan Freeman.

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Bis man den Weltraumflug beim McDonald's Monopoly gewonnen hat, ist man wahrscheinlich zu schwer für das Raumschiff.

"Ich hab einen sehr schönen Menschen kennen gelernt."

"Aber du hast sie doch noch gar nicht gesehen!"

"Ich habe gelesen was sie schreibt."

Günstige Klamotten werden im Ausland zu Hungerlöhnen produziert? Ich dachte immer die werden vom Mercedes-Vorstand in Pausenzeiten gehäkelt.

Ich so in der Disko. Blauer sucht Frau.

Und hier noch ein kleiner Tipp in Sachen Urheberrecht: Wenn ihr Mineralwasser verteilt, dann gebt doch bitte die Quelle an.

Wenn der Briefträger weiterhin so nervig und unfreundlich ist, trägt er bald Post Mortem aus.