Favstar wird sogar noch besser, wenn du dich anmeldest.
Darum ist Anmelden eine gute Idee.
Entschuldigung, wenn ich mich etwas ungeschickt anstelle, ich lebe zum ersten Mal.
Träume platzen, wenn man sie mit Erwartungen vollstopft, weil Träume nicht kotzen können.
"200 Gramm Bärchenwurst, bitte." - "Schwein oder Pute?" -
"Ähem. BÄRCHEN!"
"Schatz?" -
"Yes?" -
"Liebst Du mich?" -
"Yes." -
"Obwohl ich fett und fünfundfünfzig Jahre älter bin als Du?" -
"¥€$!"
"Vier Negerküsse im Brötchen."
1980: "Das macht 2 Mark, Junge."
2013: "Das macht 60 Sozialstunden für Rassismus und sexuelle Belästigung."
Siri ist im Diktat überraschend gut, aber der Hokkaido-Kürbis macht mich dann doch nachdenklich. http://t.co/m9VoG20V
Politiker bei Twitter sind wie Dreijährige im Schwimmbad. Wenn sie lächeln wirst du das Gefühl nicht los, dass sie gerade in den Pool pissen
Und immer, wenn ich auf dieses Folgen-Knöpfchen drücke, flüstere ich leise "Jetzt hast Du mich am Arsch, Du Sau."
"Kommen wir nun zur Differentialrechnung."
"Boar, Mathe ist voll schwul." -
"Kevin, wir sagen nicht schwul, wir sagen vaginalintolerant."
"Vervollständigen Sie: Die Prinzessin auf der..."
"Nudel?"
"Nö."
"Fleischwurst?"
"Nein!"
"Bohrmaschine?"
"Denken Sie an Gemüse!"
"Gurke."
Liebe Homohasser, das ist nur ein Kuss, keine Atomwaffe. pic.twitter.com/uB5nDy6y
Ja, guten Tag. Ich möchte Spam melden. Vor mir fährt seit zehn Minuten ein grünes Auto und schreibt mich penetrant an mit 'Bitte folgen'
Und ich warte noch immer auf die Twitterunterhose mit dem Aufdruck "Zum Aktualisieren herunterziehen"
Elite. Wenn ihr uns favt, lachen wir nicht? Wenn ihr uns blockt, weinen wir nicht? Wenn ihr uns retweetet..
Bruhaha, retweetet! Der war gut.
"Bilden Sie den Konjunktiv von 'tun'."
"Ich tüte."
"Wir melden u..."
"Ich tutete!"
"Wir meld..."
"Ich blase!!"
"Das lassen wir gelten."
Jedes Mal, wenn eine Mutter am Muttertag sagt, dass sie ja eigentlich jeden Tag Mutter sei, explodiert irgendwo ein Fleurop-Blumenstrauß.
Schreibt. Bleibt.
