Favstar wird sogar noch besser, wenn du dich anmeldest.
Darum ist Anmelden eine gute Idee.
Und Deutsche können doch vernünftig ins Englische übersetzen. http://twitpic.com/b8iak7
Niemand wird dein Tagebuch lesen, wenn du 'Gleich öffnen und Vorteile entdecken!' vorne draufschreibst.
Wenn zwischen Mann und Frau die Chemie nicht stimmt, müssen sie sich halt auf die Biologie beschränken.
Bei den meisten Leuten hütet man sich ja nur deshalb davor, sich mit ihnen zu streiten, weil man keinen Versöhnungssex mit ihnen haben will.
Schatz! Am heutigen Weltfrauentag werde natürlich ich den Müll rausbringen! Sagst du mir, wo die Mülltonne steht?
Seit der Mann mich sitzenließ, wohnt hier eine Fliege bei mir. Die redet fast genauso viel wie er, pupst aber seltener.
Finde es unprofessionell, wenn ihr Leer- oder Satzzeichen weglasst, um mit den 140 Zeichen auszukommen. Müsst ihr eure Tweets halt umformuli
'Mein Wunsch, nackt auf deinem Schoß zu sitzen, steht dem Wunsch nach einer platonischen Freundschaft mit dir wohl entgegen.'
Heute hat man nur noch einen Festnetzanschluss, um sein verschollenes Smartphone anrufen zu können.
Das Internet baut Brücken. Von Mensch zu Mensch. Von Herz zu Herz. Von Augen zu Brüsten.
Wenn man am Ende des Telefonats ein 'Ich habe zu danken!' zu hören bekommt, kann ein 'Ja, nicht wahr?' die Stimmung doch noch kippen lassen.
Beim Föhnen mit schwuler Stimme auf mein Haar eingeredet, um es genauso hinzubekommen wie der Friseur. Hat nicht geholfen.
Es ist erstaunlich, wie langweilig ein Tweet sein kann, der mit 'es ist erstaunlich' anfängt.
Ich sauge mit dem Staubsauger den Staub vom Staubsauger und finde, dass mich das schon ein bisschen zur Krone der Schöpfung macht.
Gerade ist mir aufgefallen, dass ich noch nie einen Sack Reis habe umfallen sehen. Einen gewissen Neuigkeitswert hätte das also schon.
Übersetzerin und Texterin. Außerdem Mitglied der großartigen @PTScientists, deren Tweets man allerdings nur als Weltraum-Nerd ertragen kann.