Harkan hat alles: iPhone, iPad, iSche.

"Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten" ist ja wohl auch das Arschgeweih unter den Blog-Signaturen.

"Wer unmotiviert ist, hebe die Hand!" - "Ne, kein Bock."

"Wenn der letzte Baum gefällt und das letzte Gras verdorrt ist, dann werdet ihr merken, dass man Fleisch doch essen kann."

"Larry Page: — I need a new phone, can someone buy me Motorola?
Employee: — Done.
Larry Page: — Great, which model?
Employee: — Model..?"

Wir so, heute. Frischgebackener Ehemörd... äh Ehemann: @germanpsycho Foto vom wunderbaren @blog2de Tata. http://t.co/6Hh5lfiA

"Über Gewicht spricht man nicht, Übergewicht hat man."

„Herr, lass Hirn regnen! Oder Steine. Hauptsache, du triffst.“

Kommt ein toleranter Bio-Vegetarier in einen Laden und…

Kleiner Scherz am Rande.

Zwei Frauen mit Kinderwagen müssen übrigens immer nebeneinander laufen. Sonst versperren sie nämlich gar nicht den gesamten Fußweg.

Der Boardcomputer der Enterprise kann bestimmt auch kein Flash.

Nachbarin so: "Ah, Sie sind also die neue Ehefrau!" Ich, trocken: "Ja, die alte ist im Keller."

„Das ist ‘ne One-Size, da passen eigentlich alle rein!“ - „In Ihre Mudder passen alle rein!“

"Komm, wir nennen das Zeug Rucola statt Rauke und verkaufen den Salat für 2 Euro mehr!"

Wer Heiraten als Kaputtmachen der Liebe begreift - sieht der Händchenhalten auch als Bedrohung des Alleinelaufens?

Bumsen statt Böller!

Das grundsätzliche Problem eines Kindes ist ja, dass es kein Hund ist.

"Ich gehe zum Tätowierer statt ins Solarium, weil ich lieber bunt als braun bin."

Damals, als die Musik zu leiern anfing wenn die Walkman-Batterien keinen Saft mehr hatten.

Christoph Waltz macht Werbung für die Telekom. Als Nazi war er mir lieber.