Frauen in Stummfilmen finde ich unrealistisch.

Telefon:
"Und was machst du so?"
"Ach, ich sitze hier bei einem guten Glas Weltschmerz und sehe der Hoffnung beim Sterben zu."

Liebe ist nur Dummheit in Geschenkpapier.

"Was müssen wir noch über Sie wissen?"
"Wenn ich hier der Chef bin, fliegen Sie als erstes."
"Wir melden uns."

99% meiner Mitmenschen haben gelernt mich morgens nicht anzusprechen.

UND IMMER TREFFE ICH AUF DIE LETZTEN 1% !!!

Hat jemand von euch schon Twitter durchgespielt und kann mir verraten wo ich im letzten Level die große Liebe finde?

"Na? Was macht dein Sexleben?"
"Ach, ich knall jeden Abend Luftpolsterfolie."
"Wer ist Luftpolsterfolie?"
"..."

"SHIT! Irgendwer hat dich geschrumpft und in einen Kaugummiautomaten geworfen!"
(Als ich zum ersten Mal besoffen im Bälleparadies erwachte.)

Facebook. - Das RTL des Internets.

"Du willst Beziehungstips von mir?
Du weisst aber schon, dass ich bei Twitter bin, oder?"

Auf der Schwelle zum Wahnsinn wachsen Gänseblümchen mit Dornen.

Mangels Interesse wurde die Zukunft abgesagt.

✔ Kerze anmachen. □ Die Weltherrschaft an mich reißen. ...Puhhhh, schon die Hälfte geschafft.

"Verstand?"

"Ja?"

"Halt's Maul, du Arschloch."

Am schönsten an Krankenhäusern finde ich die Gratis-Babys.

Bei dieser Gelegenheit: Einen Toast auf das Leben und seine Lügen!

Habe in der Bahn nen kleinen, dicken Typen getroffen, der "Amor" hieß.
Habe ihn ignoriert.
Wie du mir, so ich dir.

Als Gott die Arbeit erschuf, wurde ich Atheist.

"Ich zeig dir gleich wo der Hammer hängt!"
"Das glaubste doch selber nicht, du Mörtelgern!"
"Ach, halt die Phräse!"

Bauarbeiter unter sich.

Ihr wünscht euch bestimmt gute Tweets von mir...
Tja, man kann nich alles haben.