Dieser @__ole__ ist von einer lustigen Person kaum zu unterscheiden.

Wenn man versucht, Dreck von der Tastatur zu kratzen, und dann bemerkt, dass es das Apostroph is!!

Chab ich gesagt, wen ich toot bien, ich wiel tootschieck aussehen.

Tweets wie ein Griff mit kalten Händen an die Klöten.

Mädel neben mir telefoniert: “Ich hab den Geldbeutel bei eBay vercheckt und mein Ausweis war noch drin.”

Wie hält sie das Handy ohne Hilfe?

Motivationsstatus: von 0 auf 0,5 in 6 Stunden.

"Ist dir aufgefallen, dass ich heute ganz heftige Blähungen habe?"

"Ist dir aufgefallen, dass ich den ganzen Tag Tampons in der Nase habe?"

"OH MEIN GOTT! ICH KANN TOTE MENSCHEN HÖREN!!!"

Meine Freundin hasst mich, wenn sie Michael Jackson hört.

Viele Leute fragen sich gestern bei „Smalltown Boy“ wohl: Tanzt der da oder feiert er sein Coming Out?

Nirgendwo twittert es sich so gemütlich wie auf dem heimischen Klo.

Mal schnell 10km laufen gewesen. Wie so jemand, der gestern keine 15 Bier getrunken hat.

Dieses RL hier in der Hauptstadt ist wirklich anstrengend - gut, dass ihr mich mit erfrischenden Favs versorgt.  http://twitpic.com/crpc4a 

Damals konnte niemand was mit Twitter anfangen. Mittlerweile hat jeder einen Account ... und kann nichts damit anfangen.

Sonne scheint, und ich bin am spülen und Wäsche waschen B-)

sauna, seeluft, strand ... die 4-s die glücklich machen.

ACHTUNG: Mein Account wurde gehackt. Möchte mich distanzieren. Der letzte Tweet ist nicht von mir. Außer er kommt ins Leaderboard.

Irgendwas geht ja immer schief!
Zum Beispiel Quasimodo.

Ich habe kochen lassen. Leider nicht vom @pontestylez ;) pic.twitter.com/hSgEl6aFmS

Unser Bürostühl mit der kaputten Gasfeder ist wie mein Penis. Wenn man sich ganz vorsichtig draufsetzt, bleibt er halbwegs lange oben.

"Ist dir eigentlich klar, dass deine Tattoos total scheiße aussehen, wenn du 70 bist?" "Ja, und warte...warte... ES JUCKT MICH NICHT!"