"Ich möchte mich vom Unterricht abmelden."
"Was hast du denn?"
"Nur noch 9% Akku."

"Arschloch!"
"Bastard!"
"Wichser!"
"FDP-Wähler!"
"Ok, das ging zu weit, das nimmst du sofort zurück!"

Früher: Ab und zu auf sein Handy gucken.
Heute: Ab und zu vom Smartphone hoch gucken.

Tweets, die nach der Meinung der anderen Fragen sind doof. Wie seht ihr das?

Liebe Mädchen, liebe Frauen. Es ist NICHT sexy, wenn man mit den Händen eure Taille komplett umfassen kann.

In dubio pro mille. - Im Zweifel für das Bier.

„Sie haben 3 geplatze Anrufer in unendlicher Abwesenheit.“

Dieser Tweet existiert nur, damit ich nicht nur Retweets in der Timeline habe.

Für ältere Menschen die sich nicht neben "den Neger", "den Türken" oder "den Ausländer" setzen wollen, mache ich keinen Platz im Bus frei.

"In einer Woche treffe ich endlich den Endgegner!"
"Ich dachte in einer Woche lernst du endlich meine Eltern kennen!"
"Sag ich ja."

Das Leben ist zu kurz für schlechte Musik, langweilige Podcasts und nervige Fernsehsendungen.

“Stößchen!”
“Mit dir macht Sex keinen Spaß!”

Noch 2 Follower und ich hab zum ersten mal die 60 voll. Nach fast 3 Jahren.

Wie es ist, einsam und alleine jämmerlich zu verblöden wissen @rolfhaley und @rapethatslut schon. Jetzt müsst ihr sie nur noch spamblocken.

Damals, als wir noch total schlecht bei Olympia waren. Vorgestern.

"Darf ich den mal streicheln?"
"Meinetwegen."
"ZIEHEN SIE SOFORT IHRE HOSE WIEDER AN! ICH MEINTE DEN HUND!"

Wenn @flaschendreher schläft, geh ich heimlich an sein Computer und folge mir. Dann sage ich leise Danke und stelle ihm Kuchen in die Küche.

Ob ich wohl mit einem Brüste-Ava 100 Follower hätte?

"Ich halte viel vom ihm. Allem voran halte ich Abstand."

Was ich noch zu euch „Judenwitz-Reißern“ sagen wollte: Wann wollen wir uns im KZ treffen und ‘ne Gaskammer und ‘n Crematorium angucken?