Favstar wird sogar noch besser, wenn du dich anmeldest.
Darum ist Anmelden eine gute Idee.
Liebe Frauen, ich weiß nicht, wer euch ins Hirn geschissen hat, aber es ist nicht erstrebenswert, die Figur einer 11-Jährigen zu haben.
Ich muss endlich aufhören, in jedem 2. Satz "deine Mudda" zu sagen. ABER ES IST SO SCHWER...
GENAU WIE DEINE MUDDA!!!!
Im nächsten Leben werd ich italienische Mutti: den ganzen Tag nur geile Scheiße kochen&abends mit nem Kanister Wein auf der Terrasse sitzen.
Für Sätze wie "Herzlichen Glühstrumpf zum Burzeltag." sollten wir uns das mit der Todesstrafe nochmal überlegen.
Ich kann mir keine zwei Dinge auf der Einkaufsliste merken, aber Songtexte von vor 45678 Jahren.
Frauen, die ein bisschen was im Kopf haben und zudem nicht aussehen wie ne Schippe Würmer, haben Feminismus nicht nötig. So sieht's aus!
Manche Menschen sind so dumm, dass ich sie gerne durch einen kräftigen Schlag mit einem Brockhaus von ihrem Leid erlösen möchte.
Ein Essensbild mit "Omnomnom" und "Noms" zu kommentieren ist übrigens ein gesellschaftlich anerkannter Grund, um eine geklatscht zu kriegen!
Mein Karma-Konto sagt, dass ich morgen am besten mal einem ganzen Seniorenheim über die Straße helfe.
Die Frauen in meiner Timeline gucken Fußball. Die Männer lästern über das Outfit von Neuer.
"Was machst du da?" "Ich lade mein Handy auf." "Krass, ich hab da ne Steckdose?!" - Ich bin das Trüffelschwein der Steckdosen!
Die Pfeifen da auf @prosieben teilen sich scheinbar nicht nur eine Villa, sondern auch ein Gehirn. #lloret
Georgina sieht ja aus, als wäre Tiffy aus der Sesamstraße vom Sams angebumst worden.
Bloggerevent heißt ja auch immer, dass man ein und denselben Cupcake aus 23 Perspektiven auf Instagram sieht.
+++EIL+++ Da es schon dunkel wird, ist die Regel "Kein Bier vor vier" außer Kraft gesetzt. +++EIL+++
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