Gestern: tag des offenen schiebedaches. Heute: tag des nassen hinterns.

Für Dich würde ich alle entfolgen.

Frühstück im Bett ohne Tiffany.

Twitter ist die Kakerlake des Internets. Ich wette, es überlebt auch einen Atomschlag. #twitter

Erst Bankenkrise, jetzt Schweinegrippe. 2:0 für Moslems.

Das neue Drohszenario ist jetzt anstatt: "Das sag ich jetzt Deiner Mutter!" - "Das twitter ich jetzt!"

Als Single muss man ja auch immer tagelang Putenbrust Royal essen, damit die Schachtel rechtzeitig vorm Flügge werden aufgebraucht ist.

Vanish Oxi Action Intelligence Plus. Klingt eher nach einer geheimen paranormalen Spionagewaffe als nach Waschmittel.

Ich so: neuer Koffer.
Neuer Koffer so: glänz.
Berlin Ground Service so: Ah, neuer Koffer, BÄM!, gleich mal ne fette Delle rein machen!

Liege immer noch in Arbeitsposition mit dem Laptop auf dem Bauch auf der Couch. Komme nicht mehr hoch. Kann nichts mehr tun. Verdurste.

Heute ist der Tag, an dem mein Aussehen mein tatsächliches Alter eingeholt hat.

Jetzt können sie ja alle Vuvuzelas einsammeln, einschmelzen, eine 1,5 km lange daraus fertigen und übers Bohrloch stülpen. #bp #rsa

Ich parke direkt vorm Eroscenter, damit jeder weiß, daß ich noch ein Liebesleben hab'.

Wie heißt Du nochmal? #4wordsaftersex

Wenn Twitter down ist, hab ich endlich Zeit für die Sachen, die ich sonst auch nicht geregelt bekomme. #whentwitterisdown

Herbstliebe. pic.twitter.com/CPwqAdin

"Boah - hast Du das Avatarpic gesehen?" ist das neue: "Da - heiße Braut auf 12 Uhr!"

Wenn im Radio "urgent" von Foreigner läuft und man dann gleich auf die Toilette rennt, nennt sich das Konditionierung. #Skinner

eben (für mich neue) Redewendung vom Chef aufgeschnappt: "Aber auf unserer Pisse Kahn fahren..." #Redewendungen #Sprüche

"If you think about it, you should already have done it."
Mein Segellehrer zum Thema Prokrastination beim Segeln.