Es heißt nicht "Homo-Ehe", es heißt "Ehe".

Menschen, die in der Bahn den Mantel ausziehen, essen und ein Buch lesen, anstatt einfach nur hasserfüllt vor sich hin zu starren.

Frage, was ich heut abend noch vorhabe. Sage: "Party, Drogen, heißen Sex!" Denke: "Wärmflasche, Wollsocken, Twitter."

"Du bist bei Twitter? Das sind doch die Leute, die nie Sex haben?" - "Definiere Sex."

Wenn Jesus so nervig war wie die Menschen, die in der Fußgängerzone seinen Namen rufen, wundert mich nicht, dass man ihn gekreuzigt hat.

Wenn man die Straßen auch noch pfeffern würde, könnte man die überfahrenen Tiere direkt in den Backofen schieben.

Die unerträgliche Endgültigkeit des Neins

Wir machen was mit Internet, wir brauchen keine Hosen.

Mein Lieblingstier ist Wurst.

Spürte ein Ziehen in der Brust. Dachte erst, ich würde dich vermissen. War aber doch nur ein Herzinfakt.

Glückwunsch zu deinem 50★-Tweet und jetzt krieg mal dein Leben auf die Reihe!

"Ich mag deine Tweets" ist das neue "Du hast schöne Brüste".

Beziehungsstatus: Fresse, ich will in Ruhe meine Serien gucken!

Ich nutze das Internet seit ich elf bin. Ich bin noch nie in meinem Leben zufällig auf eine Pornoseite gestoßen. Wie macht man das?

Ich bin gerne süß. Männer sind dann überraschter, wenn ich ihnen in die Eier trete.

Ein Mann, dem eine Frau wirklich etwas bedeutet, ruft sie auch dann an, wenn sie ihm die falsche Telefonnummer... nee, wartet mal.

Mutter hat sich den Kopf an einer Lampe gestoßen. Und ich sag' noch: "Geh nicht in das Licht!"

Jahresrückfick

Licht anmachen, damit man nicht wieder einschläft, Hände vors Gesicht halten und weiterpennen.


Ich bin so ein Held, es ist unfassbar.

Favt und retweetet diesen Tweet, wenn ihr auch wollt, dass @isdjan in seinen neuen Youtube-Channel lustige Schminkvideos hochlädt.