Luxus wäre eine Badewanne, in der man Knie und Brüste gleichzeitig unter Wasser bekommt.

Pirat, der vom Tod seiner Elter wenig hat:
Enter-Ben.

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(Badewannentweet)

Tagesform: Der erste Kaffee war ein bisschen lasch, beim zweiten bemerkt, dass es tatsächlich hilft, wenn man Kaffee in die Maschine tut.

dachte immer, in der zukunft wird alles besser.. aber jetzt ist es schon nach vier..

Ampel rot.
Typ neben mir.
Lächeln.
Blicke.
Fenster runter.
Er auch.
Volle Dröhnung Tokio Hotel.
Ampel grün.
Bbffwrrrrrrrroooooom.

Die Bedienung bei Subway einfach mal in den Arm nehmen und sagen: "Mach Dir nichts draus, ich kann auch nicht kochen."

Was bekommt ein BWL-Student, der das dritte Mal durch die Diplomarbeit gefallen ist?

Die FDP-Mitgliedschaft.

Schule rückwärts: Mädchen werden immer kleiner, bis sie wieder Augenbrauen haben.

Bitte RT mein Kollege ist genervt vom Ton meiner Pushmitteilungen.

Sommer:Pause.

So süß wie meint Telefon meint, ich hätte Anrufe "verpasst".

(Miese-Laune-Tweet-Favs sind nie ein "Haha!", sondern ein "Hier, ein Stern. Er funkelt so schön wie du", während ich euren Kopf tätschele.)

Ich würde nicht sagen, dass mir kalt ist, aber heute Nacht schlafe ich im Wäschetrockner.

Die Tweetaufsichtsbehörde verbieten im Juni übrigens sämtliche Witze mit: Winter, Heizung, November und Pullover.

Was, Placebowirkung? Oh mein Gott, sieht man dann aus wie Brian Molko?!

Rhetoriker nennen Lügner Rhetoriker.

"Ich liebe dich." "Ich könnte mir Schlimmeres vorstellen!" "Was denn?" "Ich könnte dich auch lieben."

der ärmel isst mit.

Wenn ich ihm sage, dass ich an seinen Bart denke, dann denke ich insgeheim an viel mehr als seinen Bart.