Favstar wird sogar noch besser, wenn du dich anmeldest.
Darum ist Anmelden eine gute Idee.
Wäre unser Programmierer ein Charakter aus einem Asterix-Comic hieße er "Bugfix".
Grad nen BMW mit nem leuchtenden "Bitte Folgen!"-Schild vor mir gehabt. Hätte der Depp mal seinen Twitternamen dazugeschrieben...
Weil ich gestern "Wein" geschrieben hab, folgen mir vier Weinbots. WHISKEY BIER FLAMMENWERFER MONSTERTRUCK TITTENMÄUSCHEN PSI-KRÄFTE NUTELLA
Grade die Küche geputzt.
Einige der abgelaufenen Lebensmittel waren schon höher entwickelt als Jürgen Drews...
"Hilfe! Mein Monitor geht nich!" - "Hast du ihn eingeschaltet?" - "Klar! Bin ja nich doof!" - "Schalt ihn mal aus..." - "Ah, jetzt geht's!"
Schwitzende Körper in immer neuen Stellungen, zartes Gestöhne und täglich wechselnde Partner. Fahren auch Sie heute noch U-Bahn.
Einfach mal zum Subway gehen und ein Sub ohne Brot bestellen. "Entschuldigung, ich glaube nicht an Brot."
Zum Glück hatten die Handys der frühen 90er keine Vibration. Bei der Schwungmasse hät's manche Hüfte oder Rippe einfach zerschmettert.
Amerikanische Studien haben ergeben dass die meisten amerikanischen Studien die auf Twitter rezitiert werden frei erfunden sind.
Mitbewohnerin war in Peking und hat mir nicht mal ein ePad von Panamasonic mitgebracht...
Habe außer Cachaça, Limetten und Rohrzucker nix mehr im Haus. Mache dann mal Abendbrot.
"Ich war gar nicht SO betrunken!" - "Du hast Leuten mit der Klobürste auf den Kopf geschlagen und sie heilig gesprochen..."
In meiner TL lacht jeder über die FDP-Wähler. Schon mal überlegt, ob die auch über uns lachen? Alle Sieben?!
Möge der alles entscheidende Kampf zwischen Gut und Böse beginnen:
♜ ♞ ♝ ♛ ♚ ♝ ♞ ♜
♟ ♟ ♟ ♟ ♟ ♟ ♟ ♟
♙ ♙ ♙ ♙ ♙ ♙ ♙ ♙
♖ ♘ ♗ ♕ ♔ ♗ ♘ ♖
Retweeten ohne Faven ist ja eigentlich auch wie Kacken ohne dabei zu pinkeln: klar geht's, aber wenn ich schon mal da bin...
Home is where your Bart is.
