Tweetklau-Verläufe: Stufe 1: Anderer Twitterer. Stufe 2: Facebook. Stufe 3: BILD.de Stufe 4: T-Shirt Druck. Stufe 5: Glückskeks!

Smartphone so: "Der eingegebene PIN ist falsch. Das tut uns Leid." Ja wie viele seid ihr denn?

"Es hat geklingelt. Das ist bestimmt unser Essen!" - "Guten Tag, ich habe ein Einschreiben." - "Kann man das essen?"

Ich weiß wen du letzten Sommer gekauft hast #Nassfilme

Wikipedia definiert meine Muskeln.

Ein Quantum Follower #Nassfilme

30000 Follower und ein Todesfall #Nassfilme

"Sind Sie Sarah Connor?" - "Ja, warum?" - "Ich werde Sie morgen töten" - "Wer sind Sie?" - "Der Prokrastinator."

Herrlich angenehm diese warme Sommernacht. Riecht so nach... also riecht wie ... Mist, schon erkältet!

Meine geheime Superkraft: Pünktlich zum Urlaub krank werden.

Liege hier wie in der Kindle Werbung in der Sonne. Nur ohne Kindle. Hab ja Twitter.

Weiß gar nicht was ihr gegen die Mückenstiche habt. Hatte noch nie so muskolöse Waden. Gehe morgen zu Olympia.

"Na wie spaßig war das?" - "Fast schon ein bisschen!"

Lange genug kein Spongebob gesehen um es wieder lustig zu finden! Und dann auch noch die guten alten Folgen.

Ich würde nicht sagen, dass du viel schwitzt, aber wenn du dich verläufst, findest du mithilfe der Kaulquappen zurück.

Wenn am Ende vom Suchvolumen noch so viel Monat über ist.

Ich gebe ja zu, ich habe ca. 2 Jahre gebraucht um den Wortwitz hinter WhatsApp zu verstehen.

Wenn wir alt sind dann werden wir vieles vergessen. Auch was wir morgens gegessen haben. Oder was dieses Instagram war.

Das Beste kommt zum Bier #bierfilme

Frage mich manchmal ob viele Twitterer tatsächlich verheiratet sind oder weil "Frau" einfach weniger Zeichen als "Freundin" hat.