Ich kann von meinem Niveau nicht runter.

Unter mir ist alles voll.

Arroganz ist der billige Kunstpelzmantel des kleinen Geistes.

Echte Männer stehen auf Kurven. Nur Hunde spielen mit Knochen!

"Twitter macht sehr schnell abhängig. Fangen Sie am besten gar nicht erst an." Tja, noch lacht ihr. Demnächst Aufdruck auf jedem Smartphone.

Was genau fürchtet Ihr denn so an "Emotweets"?

Daß da ein Mensch ist, den die gleichen Gefühle umtreiben, die Ihr so sorgfältig verbergt?

"Zu Hilfe! Zu Hilfe! Sie will mich töten!"

"Während. der. Tat. nicht. mit. der. Psychopathin. sprechen."

Und während die fashion victims noch verzweifelt überlegen, was sie anziehen sollen, trage ich bereits ein strahlendes Lächeln.

Die Musik ist dann laut genug, wenn die Bass-Vibrationen die verkrusteten Insekten von der Windschutzscheibe absprengen.

Wenn das Leben Dich in die Gummizelle bringt, erfreu Dich am Hopsen.

Ich eiche Hörnchen.

Zugangsvoraussetzung für Twitter: Großes Latrinum.

Backe jetzt warmen Apfelkuchen. Wieviel Mett muß da denn so rein?

Wenn ich besonders furchteinflößend aussehen will, ziehe ich kein lächerliches Kostüm an.

Ich ziehe lediglich eine Augenbraue hoch.

Fun fact: Wenn eine Frau Sie "putzig" nennt, werte Herren, können Sie die Kondome getrost zu Hause lassen.

Det würd nüscht.

#sercicetweet

Ich stehle keine Herzen.
Ich raube den Verstand.

Ich habe gekocht. Es gibt

FLIEHT, IHR NARREN!

Heute hat bei mir jemand angerufen, der Rinderrouladen in der Tube verkaufen wollte.

Komisch. Nach meinem "Palim Palim!" hat er aufgelegt.

Fernseher an.

Das ZDF verkauft Sackhüpfen als große Samstagabendunterhaltung.

Fernseher aus.
GEZ-Einzugsermächtigung widerrufen.

Ich bin übrigens total niedlich, wenn ich eskaliere.

So niedlich wie Braunkohlebagger. Oder 'n Leopard 2.

Wer fliegen will, muss das Landen beherrschen.