"Ich komme immer zu früh beim Sex!" - "Wie unfair, denk doch mal an deine Frau!" - "Gute Idee. Könnte klappen."

Beim Wort "ausziehen" packen Verheiratete ihren Koffer und Singles machen sich nackig.

"Gähnst du?" - "Nein, ich staune lediglich mit offenem Mund über deine Intelligenz."

Hund bellt mich an. Ich belle zurück. Bin ein Rebell.

Wenn ich Geburtstag habe, wünsche ich mir Sex. Oder Geld. Für Sex.

"Deine Witze sind ständig unter der Gürtellinie!" - "Na und? Dein Busen doch auch!"

"Wieso hast du nicht zurückgerufen?" - "Wieso hast du nicht die richtigen Schlüsse daraus gezogen?"

"Du weißt es ist Montag, wenn du wieder NICHTS geschafft hast!" - "Es ist Mittwoch!" - "Der Tag spielt keine Rolle!"

Wenn die Kinder mich nicht auf dem Klo finden, suchen sie systematisch alle Steckdosen ab.

"Ich mag Rollenspiele! " - "Finger weg von meinem Bauch."

Wenn ich verzweifelt bin, sage ich zu wildfremden Menschen "Ich liebe dir!" Ganz oft kommt dann ein "Ich liebe DICH!" zurück.

Meine Kinder geben mir die Kraft, die ich brauche, um sie zu ertragen.

Geld ist alles. Mir fehlt nur leider das s.

"Findest du man kann Sex und Liebe trennen?" - "Sex nicht, Lie-be schon."

"Folgst du auch kleineren Twitterern?" - "Keine Ahnung, steht ja nicht dabei, wie groß die sind."

Oh, Hagel. Gleich mal das Whiskyglas aus dem Fenster halten.

"Was machst du da am Laptop?" - "Einen Screenshot!" - "Kannst du nicht ein Taschentuch nehmen, wie jeder normale Mann auch?"

"Hi!" -"Na!" - "Hmm?" - "Mmmh!!" Männergespräch, von der Begrüßung, bis zur Klärung der Frage "du auch ein Bier?"

Pessimisten kotzen in Strahl.
Optimisten strahlen beim Kotzen.

Warum ich nie im Haushalt helfe? Davon bekommt man total schlechte Laune. Meine Frau ist da das beste Beispiel.