"Du hast eine Sauklaue." - "Ich nenne es Handwrite Grotesk Script Condensed Italic."

Ich werde in Meetings nun immer ein Päckchen Reis dabeihaben und dieses in passenden Momenten demonstrativ umfallen lassen.

Zur Kneipe: ↑
Nach Hause: ↷ ↖ ↴ ↙ → ↪ ↺ ↲ ↑ ↗ ↯ ↓ ↩ ↱ ↶ ↵

"Hast Du irgendwelche Hobbits?" - "Ja, Frodografieren."

"SIE TWITTERN WÄHREND DER ARBEIT?" - "Nein, Chef. Das ist ein Idea- and Mind-Exchange Distribution Amplifier." - "Sehr gut. Weitermachen!"

"Hi, ich bin Matze." - "Ah, halb Mensch, halb Katze. Muhahaha." - "Scheiß Twitterer."

Twittern, man sei an der Klobrille festgefroren, weil das Fenster offen war. Was ist schneller da?
1. Feuerwehr
2. 100 Favs
3. RTL

Es gibt nur zwei Sorten von Twitterern: die einen nutzen Twitter nur zum Spaß. Die anderen verstehen keinen.

Werde mir nun statt des Weckers einen Zeugen Jehova ans Bett stellen, der morgens einfach stumm "Erwachet" hochhält.

Ich sag' Euch: twittern mit dem Bier in der Linken und dem iPhone in der Rechten ist knifflig, wenn man mit dem Knie lenken muss.

"WAAAAAHHHHHH!" - "Zalando?" - "NEIN, SPINNE!" - "WAAAAAHHHHHH!" - "WAAAAAHHHHHH!"

Was Tut Ench Amun, was sonst Nofre tete?

Meine geheime Superkraft: Ich kann ein in mir aufsteigendes "Leck mich am Arsch" in ein hörbares "Ja, ja, Chef" umwandeln.

Wenn RL und TL zusammenkommen ist das RTL.

Seit Twitter brauche ich keinen Kalender mehr. Ich weiß, wann Montag, Mittwoch & Freitag ist. Der Rest ist Interpolation.

Im Auto.
Sie: "Hupen!"
Er: "WO?"
Sie: "Nein, auf die Hupe drücken."
Er: "Oh."

"Schatz, ich gehe mal Zigaretten holen." - "Ja, leb wohl."

Ob Google bei einer Suche jedes Mal eine Telefonlawine in Rocky Beach startet?

Keine Lust zu Bett zu gehen. Keine Lust aufzustehen. Nachts nicht schlafen können. Tagsüber müde sein. Der Mensch ist eine Fehlkonstruktion.

Ich trage heute ein Hemd vom total hippen japanischen Designer Makamuko*.








(*MAngelnde KAffee-MUnd-KOordination)