Favstar wird sogar noch besser, wenn du dich anmeldest.
Darum ist Anmelden eine gute Idee.
Menschen die "Burzeltag" sagen, sagen auch "Oki-Doki", "Alles Roger in Kambodscha" und "OH MEIN GOTT!! WAS HAST DU MIT DER AXT VOR???"
Ein toller Film wäre die Invasion der Killerschildkröten. Stellt euch nur vor: all die Leute, die schreiend um Ihr Leben spazieren.
Ok. Jesus hatte nur 12 Follower. Aber die haben dafür seine Message retweetet wie Sau.
Ich glaube das Geheimnis einer glücklichen Beziehung ist reden, reden und noch mal reden.
Und im richtigen Augenblick den Mund zu halten.
„Und komm mir nicht mit Ausreden, Junge. Sogar E.T konnte nach Hause telefonieren.“ - Mutter 1, Ich 0
"Ich wünschte, ich wäre mehr wie du." "Draufgängerisch?" "Nennen wir es niedrigintelligenzbedingt sorglos."
Gefolgt
Zurückgefolgt
Mentions
Dm’s
Telefonnummern
WhatsApp
Skype
Treffen
Ficken
Beziehung
Streit
Trennung
Entfolgen
Timelinegebitche
Block
Wer auf der Waldorfschule war hebe bitte jetzt die rechte Hand.
Die andere rechte Hand.
Du bist heiß und ich würde dir gerne das Gehirn rausvögeln, aber dein Ed Hardy Shirt sagt mir, dass das scheinbar schon jemand getan hat.
"Was wollen wir?"
"Diese Schuhe!"
"Wann wollen wir sie?"
"..oder diese Tasche."
"Also wann wollen.."
"Awww, was für schöne Kerzen."
"Hallo?"
Das Tolle an einer Ehe ist, Sex haben zu können wann immer du willst. Solange du der mit der Vagina bist.
Emotwittagspause!
Wir servieren:
Selbst mit Leid
leicht geritzt auf Merksamskeitdefizit.
Zum Trinken empfehlen wir: weine.
Manchmal reden die Leute nur deswegen hinter deinem Rücken, weil du schon viel weiter vorn bist.
Wenn man klein ist, wird man süß angelächelt wegen dem imaginären Freund. Wenn man erwachsen ist eingesperrt. Außer man nennt ihn Gott.
So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort "Meins" nicht mehr in dem Möwenton aus "Findet Nemo" ausspreche.
Twitter ist wie deine neue hässliche Freundin. Du fickst Sie zwar, zeigst Sie aber nicht deinen Kumpels.
Tägliches, Allzutägliches.
