Twitterer, die denken, dass sie wegen ihrer hohen Followeranzahl nicht zurückschreiben brauchen, sind armselig.

Freunden Twitter erklären. Mission Impossible.

Ich entfolge nicht nach schlechten Tweets, sondern nach schlechtem Fernsehgeschmack.

"ICH zuerst, ihr Egoisten!"

Ich hab weniger als 500 Follower.
Ich darf auch Sachen schreiben, die niemanden interessieren.

Ich druck jetzt eure Avatare aus, und hänge sie in mein Zimmer.

Wenn jemand fragt: Ihr seid meine Freunde!

Leute, die einem mit einem "Alles Gute!!!!!" zum Geburtstag gratulieren, hauen einem auch zur Begrüßung ins Gesicht.

Wenn ich den Mac mit dem Fernseher verbinde, kann ich eure Tweets verbreitet auf 42 Zoll lesen.

Werden dadurch auch nicht besser.

Das Beste: Fotoalbum auf Facebook namens 'Bilder :))'.
NEEEEEEEE! MACH SACHEN.

Wenn man fast 200 Leuten folgt, ist es keine Leistung, 100 Follower zu haben.

Ferien sind wie dicke Personen die auf einen zu rennen. Man sieht sie schon von weitem, es dauert aber ewig, bis sie endlich da sind.

Oh. Jetzt habe ich das Ende verraten.

Habe heute meine 65935483284. Hitler-Dokumentation gesehen.

Leute bei Facebook stalken, von denen man sich nicht sicher ist, ob es die sind, mit denen man früher im Sandkasten gespielt hat.

Grade aus dem Kino gekommen. Titanic ist untergegangen.

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen kleinen Chinesen, der alle meine Hausaufgaben macht.

"Woher weißt du, dass er gelogen hat?" -
"Er hat den Mund aufgemacht."

Menschen, die sich über 'Ed Hardy' lustig machen und im Hollister-Shirt rumlaufen.

Wer braucht schon Kontakt zur Außenwelt, wenn es Ferngläser gibt.

Facebook hat mir ein falsches Bild von 'verheirateten' Menschen vermittelt.