"Liebst Du mich auch so sehr wie ich Dich?"
-"Geheim."
-"Darf ich Dich küssen?"
-"Geheim."
-"Umarmen?"
-"Das war'n OneNightStand! GEH HEIM!"

ProTipp: Nicht nur die Daumen, sondern auch mal den ganzen Menschen drücken.

Social Experiment:

Für jeden Fav rauche ich einen Tag nicht.

Das fette Mädchen links neben mir in der UBahn liest auf meinem Handy mit.

Und behauptet nun auch noch dreist, sie sei nicht fett!

Ich möchte endlich eine feste Bin__ng eingehen. Und alles, was mir dafür fehlt, bist Du.

"Ich befürchte, ich Farfalle Dir." -"Quatsch mit Soße, Du willst doch nur, dass ich mit Dir Penne!"

Meine Freundin denkt seit fast einem Jahr, dass wir nicht mehr zusammen sind.

In "Farmville - Der Film" kann man 3h zusehen, wie der Mais (gespielt von Veronica Ferres) wächst.

Da will man EINMAL aus dem Fenster schauen und verbrennt sich prompt den Penis an der Heizung.

"Herr Ober, da ist Wahrheit in meinem Wein!"

„Alle Flugzeuge fliegen…“

\o/ \o/ \o/ \o/ \o/ /0\ \o/ \o/

(Finde Klaus Wowereit)

"Ich hab' einfach das Gefühl, wir sind nicht auf einer Wellenlänge..."
-"Hast Du mich grade ULTRAVIOLETT genannt?!!"

Twitter-Verkehrsordnung

Massen-ffs vermeiden
Fav vor RT
Flauschig-Leise entfolgen
Höchstgeschwindigkeit Hach < 3
und seid Mett zueinander!

5Min und 10 Favs später fällt einem grundsätzlich eine bessere Variante des letzten Tweets ein. Aber dann ist es zu spät. Für immer zu spät.

Mutti wünscht sich von mir ein iPad, Vater eine Lederjacke zu Weihnachten.
Meine Chance, mit nur 2 Paar Wollsocken meine Kindheit zu rächen.

Es twittert die Timeline am rauschenden Hach.

Jemanden zu lieben heißt nicht, dass man ihn immer mag.

Bin auf Jopsuche als Lektor. Bitte Retweet.

"Ich merke es, wenn Sie während des Meetings SMS schreiben. Niemand schaut sich mal eben auf seinen Schoß und grinst danach so wie Sie."

Stehe in Hamburg am Apple Store Schlange. Bin Höhe Wien.