"Single?" - "Bin bei Twitter."
"Regelmäßig Geschlechtsverkehr?" - "Ich bin bei Twitter!"
"Trinken Sie oft?" - "Hören Sie mir eigentlich zu?"

"Warum liegt hier eigentlich Stroh?" - "Das ist n Osternest, du notgeiler Vollpfosten!"

Falls mich jemand sucht, ich bin auf 180.

Auf der Arche: "Noah, schlechte Nachrichten: Die Einhörner sind schwul."

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach dem 'Es werde Licht' erstmal ein 'Wie sieht's denn hier aus!?' gekommen.

Es ist schon über so viele Dinge Gras gewachsen, dass man keiner Wiese mehr trauen kann.

Kochen ist ja auch mehr so: Tür auf, Auflaufform hinhalten, Kühlschrank nach vorne kippen, Käse drüber, Backofen.

"Du denkst immer nur an das Eine." -
"Kekse?" -
"Nee, das Wort mit 'S'." -
"Schokokekse!"

Hab mich vom Romantisch umgesetzt an den Realistisch.

"Ich habe meine Frau ge...ähm...geamselt." - "Du meinst gevögelt." - "Nee...warte...ah! Erdrosselt!" - "..."

"Ich habe jetzt ein Blog." - "Kariert oder liniert?" - "Ach, Mama."

"Hier dein Weihnachtsgeschenk." - "OH COOL! Luftpolsterfolie!" - "Da ist eine Vase drin einge..." - "Knack! KNACK! KNACKKNACKKNACK!"

Die Katze sieht mich seltsam an, wenn ich rein komme. Schätze, sie fragt sich, warum ich einen Schlüssel für ihre Wohnung habe.

Twitterhochzeit:
Pfarrer: "Wollen Sie...?" -
Er: "Ja, aus Gründen." -
Sie: "Hach <3." -
Twittergemeinde säuft und wirft mit Sternen.

Liebe Mädels, die überstylte, voll süße Handykamerafotos in seltsam-sexy Posen vorm Spiegel machen: RÄUMT EURE ZIMMER VORHER AUF, VERDAMMT!

"Nee, ich seh nicht fertig aus...das ist Vintage."

Und jetzt im Chor: Wir sind alle individuell.

"Diese Toiletten mit elektrischen Türen sind ja lustig." - "Alter, hast du grade in den Aufzug gepinkelt?"

Ich habe mein Möglichstes versucht. Für euch, ihr Herzen! <3 http://t.co/s0YWM7K

"Du darfst das nicht immer schwarz-weiß sehen." - "Das ist ein Zebra." - "Ja, aber trotzdem..." - "ORRRR!" - "Aber..." - "ZEBRA!!!"