Die Sache mit dem Internet ist ja so: Man sitzt einfach davor und macht gar nichts und dann sind 3 Jahre um.

Ich lebe mit der ständigen Angst das Mesut Özil die Augen rausfallen.

Ich merk schon, es wird Herbst. Die Asi's kombinieren ihre Jogginghosen wieder mit Lederjacken.

und dann hast du nach 20 Jahren nichts, außer einem beschissenen Schlafrhythmus und umfangreiches Serienwissen vorzuweisen.

Wenn du von meinem Bier trinken darfst, sind wir offiziell zusammen.

Meine Sims Highfiven sich nach dem Küssen. Von denen können wir noch viel lernen.

Das "Kann ich ihnen helfen?" von Verkäufern ist ja auch immer nur ne nette Umschreibung für "KLAU BLOSS NICHTS. ICH BEOBACHTE DICH."

Rennt ihr eigentlich auch mit euren Müttern durchs Rotlichtviertel und schreit: "Macht ihr mal die 1.000 voll"?

Ich bin immer müde und jeder mag mich. Ich bin höchstwahrscheinlich ein Koala.

"Wissen Sie, auf welcher Seite der S-Bahn wir aussteigen müssen?" - "Da, wo keine Wand ist."

Hallo Sarah von Sarah & Pietro. Wie ist das eigentlich wenn man dumm ist, aber trotzdem doppelt so schlau wie der eigene Freund?

Immer dieses "So und was fang ich jetzt mit meinem Leben weiterhin an?"-Gefühl wenn Festivals/Serien/Volksfeste/Urlaube vorbei sind.

Promis auf deinem T-Shirt unterschreiben lassen und sie dann wegen Sachbeschädigung anzeigen.

Ich lieb' das wenn sich Leute die ich hasse mit anderen Leuten die ich hasse anfreunden. Dann kann ich euch gleich alle auf einmal umfahren.

Den meisten Menschen sieht man ihre Intelligenz irgendwie schon beim kaugummikauen an.

Ein geschminkter, 2 Meter großer Mann steht im Dschungel und isst Insekten. Als ob man auf einem Trip wäre.

Jedes Tier wird automatisch süßer, wenn es fett ist.

Wer mit Angela Merkel schläft, hat immerhin das System gefickt.

Falls ich an meiner eigenen Kotze ersticke: War schön mit euch. An die Menschen im echten Leben: Mit euch nicht so.

Wenn ich mir Dieter Bohlen so ansehe ist Respekt vor alten Menschen doch nichts für mich.