Favstar wird sogar noch besser, wenn du dich anmeldest.
Darum ist Anmelden eine gute Idee.
"Ich habe Informatik studiert!"
"Hmm. Schön. Ach, machen Sie das McMenu doch groß, bitte!"
Benachrichtigungscenter des iPhones herunter- und wieder hinaufschieben.
Das Zippo des modernen Mannes.
"Nein, nein! Appetit holen ist erlaubt, gegessen wird zu Hause!"
"Orrr! Dann fahren Sie doch auch nicht in den McDrive! Der Nächste bitte!"
Dem @arminrohde ist hier's zu nett und ernst.
DAS KÖNNEN WIR ÄNDERN, ALTE SELBSTVERLIEBTE SACKRATTE!
Das ewige Internet-Mysterium, warum Werbung vor einem gestreamten Film NICHT buffert.
Facebook-Mails, die mit „Kennst Du…?“ beginnen, beantworte ich immer mit: „JA, LEIDER! STREUT NOCH SALZ IN DIE WUNDE!“
Vorhin an der Kasse ein Aufkleber, dass man keine Musik- oder VHS-Kasetten ablegen soll.
Mir ist vor Schreck mein Neon-Stirnband verrutscht.
Erst wenn das letzte Brain gestormt und das letzte Mind gemappt ist, werdet ihr merken, dass Ihr das Projekt trotzdem gegen die Wand fahrt.
Kann mal bitte irgendein Verleger der @pseudonymphe sein ganzes Geld für die Rechte an einem Roadtripbuch geben?
Der @schlachtzeile sagt, Lars schlägt den Raab.
Und ich glaube immer etwas, was vollkommen Fremde in einem
Social Network sagen.
Bei Eröffnung des Berliner Flughafen wird er „Wowereit Memorial Airport“ heißen.
Man sollte sich Accountbilder genau anschauen. Ich dachte immer, @555schuh Bild wäre eine Beinprothese auf einer Wüstenstraße in der Sonne..
Wissenschaftler mit randlosen Brillen in 500 Jahren: „Und hier haben alle ‘Frömpel’ getwittert.“ - „Aha.“ - „Oho.“ - „Hört, hört!“
Wenn ich nicht bald mal einen bei mir geklauten Tweet lese, dann gibt's aber sowas von Ärger!
Tweet as tweet can.
