Ich liebe es, wenn in Horrorfilmen jemand schreit: "Hallo?"
Als würde der Mörder antworten: "Bin in der Küche, willst du ein Sandwich?"

"Warum bist du so spät?" - "Hab eine Cola Zero getrunken aber der Helikopter kam nicht."

"Ich bin Neptun und dies ist mein göttlicher Dreizack. Erzittere vor seiner Macht!"
"Hast du grade eine Gabel auf mich geworfen?!?"

Wer sagt "Alkohol ist keine Lösung", hat in Chemie nicht aufgepasst.

Muss man sich hier eigentlich erst nackt ausziehen bis man ein paar Follower mehr bekommt oder was ??

Einen Schlussstrich ziehen wollen und den Stift nicht finden.

Ich hasse es Twitteranfänger zu sein..keiner hat mich liebt & gibt mir Sternchen oder Retweets. Von meiner Followerzahl ganz zu schweigen :(

Eifersuchtsdrama in Twitter: "Und ich dachte ich bin die einzige die du durchfavst!"

Edward ist kein Vampir!
Er isst keine Menschen, lebt im Wald und glitzert... Edward ist eine Fee!

"Gib mir Tiernamen!" - "Zitronenfalter" - "Böse Tiere!" - "Böser Zitronenfalter"

"Gehst du mir mir bis an Ende der Welt?" - "Warum, hast du kein Auto?"

Ich lese gerade das Perspektiven-Magazin. Es ist leer.

Twitter ist ein Herzwurm. Kriecht rein, schmeißt das RL raus und macht sich ein Nest wo er dann für immer bleibt.

Liebe Männer, wenn eine Frau schon von starken Regelschmerzen weint, solltet ihr NICHT sagen: "Gut, dass ich nicht sowas hab." MERKEN !

Es gibt einfach Tage, an denen ist man der Hund, an anderen der Baum.

Ob es wohl für jeden einen Seelenverwandten auf dieser "kleinen" Welt gibt ?

Ohne dich war es nicht dasselbe.

Eigentlich bin ich ja nur in Twitter, um meine Stalkerleidenschaft unbemerkt auszuleben.

Weil ich einfach nicht weiß was ich für dich bin.

Eigentlich ist es mir ja ganz Recht wenig Follower zu haben, denn sonst liest ja jeder den ganzen Mist den ich hier verzapfe.