Twitter ist, wo die Schönen denken, dass sie hässlich sind. Facebook ist, wo die Hässlichen denken, dass sie schön sind.

Coole Idee gegen Display-Schäden: Marmelade auf die Rückseite des iPods schmieren. Dann fällt er nicht auf's Display.

"Du hast Twitter nicht verstanden." - Mein Gott, hätten wir Twitter verstanden, würden wir schreiben, was wir gerade machen!

Auf einer Mikrowelle kann man nicht surfen. Wie der Name schon sagt, ist sie viel zu klein.

"In meiner Freizeit beschäftige ich mich mit Landschaftsdesign." - "Sie spielen Minecraft?" - "Ja."

"Hast du gerade gesagt, dass du mich liebst?!" - "Nein!" - "Und warum nicht?"

Abgesehen von Twitter sind eigentlich alle Netzwerke wie Facebook. Wir sind anders. Deswegen sind wir hier.

[x] single
[x] verliebt
[x] vergeben
[x] Kreuzfetischist

"Sammeln Sie Punkte? Ob Sie Punkte sammeln. SAMMELN SIE PUNKTE??? NEHMEN SIE DOCH MAL DIE KOPFHÖRER AB, VERDAMMT!"

Pubertät ist die Zeit, in der man merkt, dass die Eltern an allem Schuld sind.

"Hallo. Ich heiße Tom und leide an Amnesie." - "Hallo Tom." - "Hallo. Ich heiße Tom und leide an Amnesie." - "Hallo Tom."

In 20-30 Jahren gucken wir dann Hitparade mit Bill Kaulitz und unsere Kinder lachen sich über Lady GaGa tot.

Schlafen ist Tod mit Comeback-Möglichkeiten.

"Und, wie war ich?" - "3." - "3?" - "Befriedigend."

Twitter wurde geschaffen, um Entfernungen zu überbrücken. Niemand dachte damals daran, dass es noch viel mehr Entfernungen bringen würde.

Auf "Aus Gründen." darf man nicht antworten! Sonst geht die Welt kaputt.

"Du hast da einen Tweet..." - "Fav ihn weg, fav ihn weg!"

Liebe ist wie Backen: Man erwartet was ganz tolles und dann macht man einen Fehler, alles läuft schief und man ist total frustriert.

"An was denkst du?" - "An dich." - "Denk mal an was anderes." - "Okay." - "An was denkst du jetzt?" - "An uns."

Und dann liegst du im Bett und fragst dich Sachen wie: "Hab ich da gerade echt versucht, ein Kuscheltier auf meiner Nase zu balancieren?!"