Faven und nicht retweeten ist ja auch so "Ja, haste fein gemacht. Jetzt geh aber wieder in den Keller, damit man uns nicht gemeinsam sieht."

Wäre ich ein Superheld, wäre ich heute Keinelustman. Aber irgendwie hab ich da auch keinen Bock drauf.

Meine Tweets haben einen Kopierschutz: Sie sind scheiße.

Hiermit möchte ich mich hochoffiziell bei meiner Ex entschuldigen. Es ist die Waschmaschine, die die Socken frisst.

Witzig1: Kollegin versprach mir gestern, ich bekäme heute meine Daten.
Witzig2: Sie hat heute frei.
Witzig3: Ihr PC, draußen auf'm Gehsteig.

Eben gab ich den letzten Schluck Kaffee meiner Büropflanze. Sie fordert jetzt vehement Mitspracherecht bei Kleinigkeiten und hasst Montage.

Wenn wir die Rückseite der Tweets nutzen würden, könnten wir theoretisch 280 Zeichen schreiben. Mehr Platz also, für noch mehr blöde Ideen.

Je größer der Schaden im Kopf, desto kreativer der Geist.

Wenn mir langweilig ist, geh ich zu IKEA, lasse Kevin, Finn oder Leonie ausrufen und freue mich über Einkaufsvergnügen am Samstagnachmittag.

Tank-Tops, zu enge Leggings, Kamelfuß und 120kg Lebendgewicht - die Schattenseite des Frühlings

<- änderte seinen Beziehungsstatus von "das mach ich mit links" in "freihändig".

Ich muss was tun. Ich muss was tun. Ich muss was tun. Ich muss was tun. Ich muss was tun. Ich muss was tun. Ich muss was tun. Ich geh heim.

Ich erachte das alles hier als ziemlich sinnlos. Egal, machen wir einfach weiter.

"Ich bin Punk!" - "Du bist ein Vollidiot!" - "Ich hör Hosen, Ärtzte und Green Day!" - "Du bist ein Vollidiot!!!"

Für jeden Fav, den dieser Tweet bekommt, trink ich ein Bier. Für jeden Retweet, einen Schnaps.

Ihr kennt das: Keine Zeit zum leben haben, weil mehrere Millionen Tweets nach Plagiaten durchsucht werden müssen.

Wir spielen gerade "Gott in Frankreich". Ich bin Gott, die Frau ist Frankreich.

Broccoli bleibt länger frisch und knackig, wenn man ihn in der Gemüseabteilung im Supermarkt lässt und stattdessen durch Bier ersetzt.

Chef sagt, Jogginghosen haben nichts mit "casual Friday" im Büro zu tun. Ich glaube aber, er ist nur neidisch, weil es nicht seine Idee war.

Guten Abend. Mein Name ist einfach Paul und ich bin Auftragskiller.

Ich kille auch Ihren Auftrag.