Bestimmt kann man auch traurig sein, wenn man am Meer wohnt. Nur halt viel stilvoller.

"Gekühlt genießen" heißt doch auch nix anderes als "Wir wissen, dass es Scheiße schmeckt, aber unter 3°C geht's eigentlich".

Leute, die zu den Hausaufgaben ihrer Kinder “Hausis“ sagen, rufen beim Sex bestimmt auch “Ohhh, Hasi, jaaa, flinker! Flinker!“

Wer eine Frau ausschließlich zum Vögeln und Putzen sucht, möge bitte einer Zewa-Rolle ein hübsches Gesicht aufmalen.

Würden Bäcker wieder Brot und Brötchen backen anstatt Pressspan in Teigwarenoptik, bräuchten sie auch keine Radiowerbung für ihr Handwerk.

Man muss nur viermal um die Ecke denken und schon ist man wieder da, wo man losdachte.

Leben. Dieses Ding, bei dem keiner weiß, bei wieviel Prozent der Fortschrittsbalken gerade steht.

Irgendwann mach' ich 'ne Bar auf und nenne sie “Eimer“: “Wir sind alle im Eimer! Komm auch!“ - so schön!

So beschissene Laune hatte ich zuletzt, als ich feststellte, dass man Pferde nicht im Kinderzimmer im dritten Stock halten kann.

Wer jetzt hupend durch die Gegend fährt, feiert doch auch Stuhlgang nach zwei Packungen Dörrpflaumen in Buttermilch.

Wenn ich etwas wirklich gut kann, dann ab morgen.

Liebe ist wie Quantenphysik. Wenn man's mal verstanden hat, ist es es plötzlich total immer noch genauso unlogisch.

Retweeten ist ja manchmal auch ein bisschen “Heute spricht mein Freund Teddy für mich. Meinem Kopf ist zu müde. Teddy, sag hallo!“

Es tut mir leid, euch das auf diese Weise mitteilen zu müssen, aber das Erotischste an einem Mann ist seine geistige Brillanz.

Am Meer hat man erst Wetter, wenn die Brüste im Wind wackeln. Alles darunter ist Lüftchen.

Liebe BH-Macher. Nur noch Push-Ups und Minimizer, srsly? Schon mal darüber nachgedacht, dass es Frauen gibt, die ihre Brüste okay finden?

Wieso nur schützt ihr euch, indem ihr auf keinem Bild ganz zu sehen seid, aber präsentiert eure Kinder dem ganzen Internet? Seid ihr doof?

Gestern sagte ein älterer Herr zu mir “Man wartet heutzutage viel zu lange und durchdenkt zu vieles kaputt.“. Ich fürchte, er hat Recht.

Manchmal gehen Menschen morgens aus dem Haus und kommen nicht zurück. Vergessen Sie das nie ganz, wenn Sie Dinge sagen. Oder nicht sagen.

In der Schreibtischschublade überraschend einen Penis-Vibrationsring, Kondome und einen Zirkel gefunden. SO WAS! Ich habe einen Zirkel!