Re: Fwd: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Fwd: Re: Re: Re: Fwd: Re: Re: Re: Re: Re: Fwd: Fwd: Re: Re: Re: Fwd: Fwd: Re: Re: Re: Re: Re: Kurze Frage

Die Timeline ist der natürliche Feind der Deadline.

Du bringst 'nen "Ihr kennt das" Tweet & keine Sau kennt das. Oder "So traurig" Tweet & keiner findet den traurig. Ihr kennt das. So traurig.

Menschen, die sich in den Hintergrund stellen, sind meist genau diejenigen, die in den Vordergrund gehören.

"Entschuldigung, reden Sie gerade mit Ihrer Wasserflasche??"
"Klar, warum?"
"Sind Sie bescheuert?? Das ist stilles Wasser!"

MontagOS is running...

Status:
- Hirn.exe ✘
- Motivation.exe ✘
- GuteLaune.exe ✘
- Optimismus.exe ✘
- Kaffeemaschine.exe ✔
- Twitter.exe ✔

Immer wenn im Radio "Achtung! Personen auf der Fahrbahn!" kommt, versucht ein Twitterer im Gehen einen 143-Zeichen-Tweet passend zu machen.

Twitter ist wie ein Märchenwald: Es ist verlockend, man kommt rein & irrt umher, kaum einer findet wieder raus, aber es gibt Einhörner.

"Wir haben das Antibiotikum leider gerade nicht in Tablettenform da..."
"Dann nehme ich's als Grillhähnchen."
"Gerne."

"Arbeiten Sie hier?" - "Nein, bin hier nur angestellt."

Da gehste in die Küche und hörst plötzlich:"Spül mich, ich bin eine verzauberte Pfanne!" Dann spülste das Ding und tatsächlich: Eine Pfanne!

Für Twitterer beginnt der Nebel ja erst da, wo sie das iPhone in der Hand nicht mehr erkennen können. Alles andere ist irgendwas mit Wetter.

Immer wenn ein Mensch seinen Fehler zugibt, wird irgendwo ein Einhornbaby geboren.

"Wenn die Raupe viel frisst, wird sie zum Schmetterling." Notiz für mich: Das Prinzip ist nicht universell übertragbar.

Wisst ihr noch damals, beim Verstecken spielen, da gab's welche, die konnte man nie finden. Nie. Sind jetzt alle Personal im Baumarkt.

Um sich von Twitter loszureißen, ist es meist völlig ausreichend den Rechner aus dem Fenster oder in die Badewanne zu werfen.

"Mama, guck mal, da twittert einer!" - "So etwas sagt man nicht! Dem Onkel geht es halt nicht gut..."

"Einmal IQ, bitte. Und verpacken Sie es bitte als Geschenk."

"Möchten Sie die Mettwurst mit Ketchup oder Senf?"
"Mit Nutella, bitte."
"Aha, und vielleicht noch Glitzer drauf?"
"Wow, klar!"
"RAUS HIER!"

Mit manchen Leuten stehe ich gerade im Wackelkontakt.