Vier Espresso in 90 Minuten. Stehe an der Ampel vorm Haus und ziehe vorbeifahrenden Autofahrern während einer Rotphase die Sommerreifen auf.

„Kommst Du noch mit hoch?“ - „Ja, gerne.“ - „Ich wohne im fünften Stock.“ - „Dann lass uns hier ficken.“

Es heißt nicht mehr Kaffeemaschine, sondern Haushaltsgerät mit Filtrationshintergrund.

Heute Nachmittag bin ich einer Ex-Freundin begegnet, die mich damals verlassen hatte. Vier von fünf Fingern weigerten sich, ihr zuzuwinken.

Welche Mission haben Menschen, die in der U-Bahn auf ihr Navi schauen?!
Bin geneigt, rüber zu gehen und zu fragen „Sind wir noch richtig?“.

Was wäre, wenn Deine größte Angst ist, wirklich glücklich zu sein?

Menschen, die überall nach jemandem suchen, der ihr Leben bereichert, werden eines Tages überrascht sein, wenn sie bei sich selbst landen.

Mir gegenüber in der Stuttgarter Bahn sitzt ein Mann mit einem Stadtplan von Leipzig. Nun ja, Christoph Kolumbus wurde bei so etwas berühmt.

„Leg Du auf.“ - „Nein, leg Du zuerst auf.“ - „Nein, Schatz, Du legst zuerst auf.“ – Orrrrr, DJ-Pärchen bei der Arbeit. Los! Ich will tanzen.

„Du hast nur noch 28% Akku.“ „Ich weiß. Ihr müsst mich zurücklassen. Ich glaube, ich schaffe es nicht mehr.“

Der Werbeslogan „Aus gutem Grund. Grundig“ ist definitiv von keinem von Euch entworfen worden.
Ansonsten hieße er „Grundig. Aus Gründen“

Habe noch schnell den Wecker für morgen früh gestellt. Auf den Balkon.

Der Fahrtgeschwindigkeit dieses ICE nach zu urteilen, hängen wir hinter einem Traktor fest. Zum Überholen sind wir scheinbar zu lang.

Als kritischer Mensch fasse ich mir öfter an die eigene Nase. Dann stecke ich den einen durch den anderen Arm und spiele Elefantenrüssel.

„Ich drücke Dich. Und Dich. Und Dich. Dich sowieso.“ - „Orrr, Gathmann. Können Sie nicht mal das Telefon bedienen wie jeder andere auch?“

Die Liebe Deines Lebens musst Du selbst sein.

„Das war eine tolle Frau. Ich kannte sie von ____________. Wir haben immer so viel ge__acht.“

❏ Foursquare / m
❏ Facebook / l
❏ Twitter / h

Nur wer hier und da mal neben sich steht, hat Gelegenheit, sein wahres Ich zu betrachten.

„Gehen wir morgen früh shoppen?“ - „Ja, gerne, Schatz. Allerdings heißt es ‚Gehen wir morgen ZUM Frühschoppen?‘. So viel Zeit sollte sein.“

„Kopf hoch.“ - „WESHALB?! Habe ich etwa ein Doppelkinn?!“