Wenn ich mein Ohr ganz nah an meinen Penis halte, höre ich die Hüftknochen aus der Pfanne springen.

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickeln würde, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Ach. Kia Picanto ist ein Auto?
Dachte, so etwas käme bei 180 Grad für 15 Minuten in den Backofen.

Warum ich hier viele sympathisch finde? Weil ihr fast ausnahmslos einen an der Klatsche habt.

Twitter hat man durchgespielt, wenn man so lange sinnlose Tweets schreibt, bis man keine Follower mehr hat. Ich glaube ich bin fast durch.

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Mal schauen, ob mein Wecker in der Lage ist einen Wurm zu fangen. Schön geflogen ist er ja.

Danke für die Tweets, bei denen ich erleichert denke "Juhu, es gibt welche, die sind noch irrer als ich".

Heute Fußball gucken in der Kneipe. Mit im Gepäck: Zwei Universalfernbedienungen. Kann's kaum erwarten.

Kaum vorstellbar, was hier los wäre, wenn wir alle ein stark ausgeprägtes Mitteilungsbedürfnis hätten.

Man denkt, man hat Hunger und isst panisch zwei Döner, um dann festzustellen, dass man eigentlich Durst hatte und vier Bier nachkippt.

Sind wir mal ehrlich. Bei uns allen ist doch irgendwas schiefgelaufen.

Und dann die Lust, die Sprinkleranlage mit 2000 Litern Kunstblut zu befüllen und den Feueralarm auszulösen. Sie kennen das.

Ich laminiere jetzt Fruchtfliegen.

Die Nachbarin stillt schon wieder im Garten und ich muss meinen Kaffee schwarz trinken. Traurig!

Pro-Tipp: Wenn man sein Ohr lange genug ganz nah an Gleise hält, hört man irgendwann etwas. Kurz, aber man hört etwas.

Eure ständige Verfügbarkeit kotzt mich an.

Ih werde heute den ganzen Tag das Bett nicht verlassen. Wüsste sowieso nicht, wie ich die Gurte aufbekomme.

Rauchend betrachte ich Menschen, die meinen, 42km laufen zu müssen. Das kann nicht gesund sein. Das Laufen.

Wartet mal ab, was passiert, wenn ich euch retweete. Meine 20 aktiven Follower regeln das dann schon.