Amokläuferin von Lörrach: hetero, verheiratet, katholisch, Juristin. Bosbach weiß noch nicht, was er verbieten will. (via @zynaesthesie)

Ich hab die ganze Wärmflasche ausgetrunken, aber die Bauchschmerzen sind immer noch da.

Der beste Witz, den Mario Barth jemals gemacht hat, ist doch, allen Leuten weiszumachen, dass er eine Freundin hätte.

Das Schutzpapier vom Nutellaglas vollständig und ruckstandlos entfernen. Die Mondlandung des kleinen Mannes.

Ich hätte mal vorher bei Wikipedia nachlesen sollen, was "Ladendiebstahl" genau bedeutet.


Themawechsel: Braucht jemand einen ALDI?

Die Frage sollte nicht lauten: "What are you doing?" - es müsste heißen: "What the fuck is wrong with you?"

"Ich esse gerade 44 Kalorien" klingt deutlich harmloser als "Ich habe gerade 22 Tic Tacs im Mund".

Morgens halb drei im Internet: Reste klicken.

Das eigentlich Sensationelle an dem Pony in der Berliner S-Bahn ist ja, dass überhaupt eine S-Bahn fuhr.

Jedes Mal, wenn ein Fußballkommentator sagt "Bei nassem Rasen wird der Ball beim Aufkommen schneller", stirbt irgendwo ein Physiklehrer.

Speedhating.

Mir geht dieser Flashmobhype gewaltig auf den Sack. Wer das auch so sieht, kommt morgen um 10 mit Ritterrüstung und iPod zum Fernsehturm.

Sie so: "Hast Du abgenommen?"
Ich so: "Das sagst Du nur, um mich ins Bett zu kriegen."
Sie so: "???"
Ich so: "Sorry Mutti, falscher Text."

Ich habe mich letzte Nacht so doll im Bett rumgewälzt, dass sogar Latitude ab und zu meine Location aktualisieren musste.

"Es ist nichts Persönliches, Oma. Aber ich gebe meine neue Nummer nur Leuten, von denen ich auch angerufen werden möchte."

"Ich lese BILD nur wegen des Sportteils!"
"Ich gucke Tour de France nur wegen der Landschaftsbilder!"
"Ich trage Ed Hardy nur ironisch!"

Grad gelernt: Es gibt die App "RunPee", die sagt, wann ich während eines Kinofilms pullern gehen kann, ohne wichtige Handlung zu verpassen.

Haha, wie peinlich. Sie haben bei der iPad-Tastatur das Y und das Z vertauscht!

Die eine Schwester zur anderen,während sie mir einen Tropf anlegen: "Pass auf was Du sagst. Er berichtet über uns im Internet!"

Wenn Fische flirten:
"Lachst Du mich an?"
"Ja, Du bist ein toller Hecht."
"Du bist mir aber zu barsch."
"Das kann ich aales ändern."