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@hahahade's (Joe K.) most faved Tweets...
hahahade
Dein Partner ist zu dick? Lass ihn täglich 15 km laufen. In einer Woche ist die fette Sau dann schon 105 km weit weg.
@hahahade
hahahade
Meine Tochter will ein Pony zu Weihnachten. Eigentlich gibt's bei uns zu Weihnachten immer Gans, aber warum nicht mal was anderes probieren?
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Habe gestern 600 Kalorien verbrannt. Pizza war zu lang im Ofen.
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"Sie parken auf einem Behindertenparkplatz, welche Behinderung haben Sie denn?" - "Tourette, du blöde Fotze!"
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Meine Frau traut mir nicht. Das hat sie mir zwar nie gesagt, aber es steht in ihrem Tagebuch.
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Der passende Witz zum Klimagipfel: Treffen sich 2 Planeten. "Wie geht's?" "Schlecht, habe Homo sapiens." "Ach, das geht vorbei."
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Meine Freundin ist ein Pornostar. Sie wird ziemlich sauer sein, wenn sie das herausfindet.
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Gefavt-zu-werden ist wie In-die-Hose-pissen. Jeder kann es sehen, aber nur du fühlst die Wärme.
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Meine Frau hat mich wegen meiner Spielsucht verlassen. Wie kann ich sie zurückgewinnen?
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Meine Frau und ihre Empfängnisverhütungsmethode: "Nein".
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Ich habe mich für den Playboy ausgezogen. Aber der Verkäufer bevorzugte dann doch lieber Geld.
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Man sollte nur Gutes über Tote sagen. Der Hamburger Neonazi und NPD-Vizevorsitzende Jürgen Rieger ist gestorben. Gut.
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Habe einer Schwangeren meinen Platz im Bus überlassen. Ich hoffe sie kann fahren.
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Wenn ein Zeuge Jehovas stirbt und ans Himmelstor klopft, ob Petrus dann wohl auch so tut, als wäre er nicht da?
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Meine Frau nimmt mir die Brille ab und sagt: "Ohne Brille siehst du viel besser aus." Ich so: "Oh, du auch."
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Die letzten Worte von Steve Jobs: "iQuit."
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Die Grafikerin im Bett: "Gibt's den auch in bold?"
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Kondome sind nicht wirklich sicher. Ein Kumpel von mir trug eins und wurde trotzdem vom Bus überfahren.
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T-Shirt-Idee: Aufdruck vorne "Finger weg von meinen Titten". In Braille.
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Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Die meisten Haushalte passieren durch Unfälle.
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