"Junge, onanierst du etwa?!" - "Nein, ich habe Sex mit einer Ninja". - "Ich sehe aber niemand anderen!" - "NINJA!!!"

Wenn das Brise-Duftspray von der Klowand fällt, ist das dann so wie mit den Kanarienvögeln früher im Bergwerk?

Beim Weintrinken so tun, als ob man die Farbe, den Geruch und den Abgang prüft und im Innern denkt man sich bloß "Hoffentlich knallt er gut"

Ich habe mir eine Zeitmaschine gebaut und reise jetzt mit einer Geschwindigkeit von 24 Stunden pro Tag in die Zukunft!

Ich mag Tweets, in denen es um Gewalt oder Brüste geht. Oder kombiniert in Form von gewaltigen Brüsten.

Ich bin so nen Loser: Selbst in meinem Kopfkino sitzt jemand auf meinem Sitzplatz und ich werd während dem Film mit Popcorn beworfen.

"Ich darf das, denn ich bin eine wunderschöne Prinzessin!" ist mein Lieblingsargument bei Meetings im Büro.

Wäre Essen olympisch, ich hätte schon längst Hüftgold für Deutschland geholt.

"Du bist von hinten wie von vorne..." - "Moment mal, ich heiß aber nicht Anna!" - "Ich wollte auch eher 'hässlich' sagen"

Merke: Vor den Aktenvernichter stehen und schreien "Schluck du Luder!" kommt bei den weiblichen Kolleginnen nicht immer gut an.

Diese Anonymität hier gefällt mir. Endlich kann ich auch schmutzige Sachen schreiben. Meine Unterhose.

Hätte Gott gewollt, dass staubsaugen Spaß macht, dann hätte er dem Staubsauger nen Benzinmotor verpasst.

5 EUR auf den Tresen geknallt und gesagt "Mach mich dafür so betrunken, wie möglich!" Leider war es die Betriebskantine.

ich bin als kind einmal in einen kessel voller twitter gefallen. seitdem darf ich keine lustigen tweets mehr schreiben...

Die letzte Berührung eines weiblichen Wesen war das gestochen werden von einer Mücke... traurig, aber Twitter!

Ich bin sowas von LL Cool J, ich krempel selbst bei der kurzen Hose ein Hosenbein hoch.

Hab kein Smartphone. Muss mir die Tweets immer merken, bis ich vom Klo an den PC gehe. Garnicht so leicht sich die Dinger 30 Min. zu merken.

Gestern nackt unter der Dusche getanzt. Der Verkäufer der Sanitärabteilung hat mich gebeten damit aufzuhören. Schade.

In einem handelsüblichen 0,33er Bierkasten sind 24 gute Gründe versteckt, warum man noch nicht nach hause gehen sollte. Findet Ihr sie alle?

Ich fang auf der Straße oft mit wildfremden hübschen Frauen einen Streit an und hoffe anschließend auf Versöhnungssex... Klappt nicht immer.