Frauen! Kauft euren Männern iPhones!

Sie werden nie wieder im Stehen pinkeln

Ich bin nicht gegen sondern für mehr nicht zugelassene, hochexplosive Polenböller.

Ich nenne sie auch Darwinverstärker.

Ich bin als Kind in den Kessel mit den Gedanken gefallen

Du bist wie eine Sternschnuppe durch das Leben anderer gefunkelt. Alle haben dich bewundert, aber keiner hat gesehen wie du verbrennst.

Was man twittert, während man das erste Mal auf einer neuen Klobrille sitzt, das geht in Erfüllung.

Kennt ihr das? Da will man in Ruhe twittern und dann machen die eine zweite Kasse auf

Red Bull getrunken. Auf die andere Sofaseite gedreht.

Energiewende kann so einfach sein.

Der Tweet, der dich anspringt. Doch du traust dich nicht zu retweeten, weil du dadurch zu viel über dich selbst preisgeben würdest

Ein schwarzes Doch hat sich gebildet und verschlingt die Gehtnichts.

Letzte Nacht hat ein depressiver Kollege hier seinen Kampf verloren.

Leute, passt auf Euch auf. Holt Hilfe. Es geht. Ignoriert die Idioten.

Viele Menschen können einen anfassen, aber nur wenige berühren

5 € für die Gedanken eines polnischen LKW-Fahrers, der auf dem Parkplatz einen frierenden Schlipsträger mit dem iPhone Wolken knipsen sieht.

Kühlschrank auf.

Ansprache zur Lage der Ration.

Kühlschrank zu.

In der Zeit, in der man wütende Forenkommentare über die Fleischmafia und unfähige Politiker schreibt, könnte man auch kochen lernen.

Wenn die geistigen Platzpatronen verschossen sind, liegen immer noch die leeren Worthülsen auf dem Boden

Warum gibt es eigentlich keine Seitenschläferkissen mit Löchern drin für die Kopfhörer?

Die Frau ist nicht da. Sohn und ich machen Männertag.

Wir beginnen mit Mickey Maus. Dann Smartiesjoghurt. Teddy darf auf dem Tisch sitzen.

„Bei uns zu Hause hab ich die Psychosen an!“

"Dr. McCoy, wie geht's der Weihnachtsgans?"

"Sie ist tot, Jim."

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(Instagram ist kaputt und der Sonnenuntergang so schön)