ACHTUNG!!! Verkaufe mein altes Handy, mit Kamera und Vibration. Interesse? http://t.co/lBC1lDpz

Meine Frau hat mir 1€ fürs nächste 50cent Konzert gegeben. Könnte also noch jemanden mitnehmen. Interesse?

ACHTUNG!! Es sind wieder gefälschte Lacoste T-Shirts im Umlauf. ACHTUNG!! http://t.co/jBTSud5P

Man muss auch mal Neueinsteigern bei Twitter eine Chance geben! Jeder hat mal bei 0 Follower angefangen!

"Ich habe ihnen hier ein Rezept aufgeschrieben...." "Oh, danke Herr Doktor. Ich wußte gar nicht, daß Sie auch so gerne kochen wie ich?"

Die 100’ste Followerin gewinnt einen heißen 3er mit mir und meiner süßen. Also legt euch ins Zeug… :D http://t.co/vTbLgSl7

Diätregel Nr: 1
Wenns schmeckt, spuck's aus.

Du hast so einen Komplizierten Namen, buchstabier mal?!
"Großes F"
"Okay, großes F. Und dann?"
"Kleines ickdich"

1000 Follower?
Brauch ich nicht, ich habe Fruchtzwergeselbstmacheis.

„Mir wird ganz warm ums Herz“
„Deine Titten hängen in der Suppe“
„ooohh“

Ja, auch ich habe viele Fehler im Leben gemacht. Auf einige bin ich noch heute stolz :)

Vielleicht sollte ich mich einfach nicht wehren und ficken was kommt. Ach Scheiß autokorrektur: gucken meinte ich doch.

Hier stimmen wenigstens die Proportionen noch :) http://t.co/GFFB8M7y

Weiß zufällig jemand wie viel man für einen halben Fingernagel bekommt? #Organspende

"Kann ich mit meinem deutschen Personalausweis in die Türkei fliegen?"
"Nein, sie brauchen ein Flugzeug."

Die passenden Kondome sind auch schon geliefert worden. Bin heut Abend sicherlich wieder leicht zu haben ;) http://t.co/JTdPU13H

Wenn ich Kopfschmerzen habe, nehme ich 2 Aspirin und halte mich von Kindern fern. So wie's auf der Packung steht.

Wenn Männer Frauen am Auto die Tür aufhalten, ist entweder das Auto neu oder die Frau.

"Warum willst du nix von mir?"
"Ich schlafe nicht mit Menschen die kleiner sind als ich"
"Ich bin 1,95m"
"Intellektuell gesehen"

"Zu hübsch um hallo zu sagen?"
"Zu hässlich um einfach die Fresse zu halten?"