Okay, das wird euch jetzt vielleicht genauso erschrecken wie mich, aber unter dreckigem Geschirr verbirgt sich oftmals eine ganze Küche!

Im Halbschlaf im warmen Bett liegen und dann merken, dass man das Licht an gelassen hat. Das wünscht man nichtmal seinem größten Feind.

"Adam?" - "Ja, Eva?" - "In dieser Zeitschrift hier steht, dass jeder zweite Mensch schonmal fremdgegangen ist." - "..."

Hysterisch lachend schalte ich meinen Fön an und aus und schreie dabei "JETZT ZAHL ICH, JETZT ZAHL ICH NICHT!!".

Ich kann es kaum erwarten, mir in der papierlosen Zukunft mit einem Tablet PC den Arsch abzuwischen!

Ich kenne 1000 Arten, das Öffnen einer Milchtüte zu verkacken.

Wenn man mal keine Lust hat sich zu unterhalten, einfach „Oh oh, ich fahre gleich in einen Tunnel!“ sagen und weggehen.

Trage jetzt obligatorisch eine Zuckerstange bei mir, um spontane "Das wird kein Zuckerschlecken"-Äußerungen demonstrativ zu zerschmettern

Die Fliegen schlafen. Zeit, sich auch mal alle drei Sekunden auf ihr Gesicht zu setzen.

Wenn Zirkus Krone eben gesehen hätte, wie ich ohne das Bett zu verlassen mein Ladegerät geholt hab, ich würde vom Fleck weg engagiert werden

Um den Lernstoff für meine morgige Klausur mal kurz zusammenzufassen: Bahnhof.

Spongebob Schwammkopf hat mir ein falsches Verständnis vom Sozialleben maritim lebender Reinigungsutensilien vermittelt.

"Ich hasse Warten. Mikrowellenminuten sind viel länger als normale Minuten!"

Bett zusammengebrochen. Natürliches Pfandflaschenvorkommen darunter entdeckt. Vom Verkaufserlös neues Bett gekauft.

Liebe ist ... sich ins Bett zu legen, obwohl man nicht müde ist, weil das Kissen nach ihr riecht.

Jetzt hab ich tatsächlich kurz gedacht "Das kann man noch als Geschenkpapier verwenden", dann hab ich die Nudelverpackung aber weggeworfen.

Hab mal kurz bei Twilight reingeschaut, bin aber doch eher Team Holzpflock und Silberkugel.

Hinlegen. Mit der zerknäulten Decke kämpfen. Decke liegt quer. Mit den Beinen gerade treten. Reißverschluss oben. Erschöpfung. Einschlafen.

Für 11,11€ tanken und der Kassiererin mit einem hysterisch gebrüllten "HELAU!!" Konfetti entgegen werfen wird das nächste große Ding.

Ich kleb mir jetzt Mückensticker aufs Nummernschild. Was bei Vogel-Aufklebern auf Fensterscheiben funktioniert könnte auch hier klappen.