Oralsex antäuschen und dann „Mic Test eins, drrrei“ in den Penis rappen.

Als Freundin bin ich eine einzige Enttäuschung.

Im Supermarkt keine Eier kaufen, weil Dioxin krebserregend sein kann, aber an der Kasse 'ne Schachtel Zigaretten auf's Band legen. Congrats.

Weltverbrauchertag. Wer raucht denn bitte Verben?

Vielleicht ist mir eine Jugend, die sich die Zeit mit Partys und Drogen vertreibt, doch lieber als das hier. http://t.co/uznPbiOb

Eltern, die ihr Kind per Wunschkaiserschnitt
am 11.11.11 holen lassen, sollte man halt auch einfach instant das Sorgerecht aberkennen.

Hamster wären viel cooler, wenn sie selbstständig fliegen könnten und man sie nicht immer werfen müsste.

Ich musste 22 Jahre alt werden um zu bemerken wie unfassbar witzig es ist, dass ausgerechnet Michael Ende die unendliche Geschichte schrieb.

Mit der Umfrage hat sich die Deutsche Bank keinen Gefallen getan. (Ist allerdings mittlerweile gelöscht) pic.twitter.com/IXisKesGkf

http://t.co/Y6cgE0ry

Sächsin bucht wegen unklarer Aussprache aus Versehen einen Flug nach Bordeaux statt Porto. (Ich sterbe vor Lachen)

Was sitzt auf dem Baum und handelt mit Öl? – Ein Scheichhörnchen!

Kai Pflaume weiß dieses tragische Ereignis auch gleich in den richtigen Kontext einzuordnen. http://twitpic.com/4b4eaz

Hier der Bildbeweis: Die Requisite beim Tatort hatte bei der Ausstattung des Polizeibüros wohl ihren Spaß. pic.twitter.com/5TztmTmG

Ich hoffe ja, dass die einzigen, die heute DSDS Kids gucken, Beamte des Jugendamtes sind, die danach Maßnahmen gegen die Eltern einleiten.

Ich hasse Pärchen, die im Kino miteinander rummachen. Ich geh doch als Single auch nicht ins Kino und mach es mir da selber.

Wieso heißt das Bierfach im Kühlschrank eigentlich Gemüsefach? Bier ist doch gar kein Gemüse.

Man könnte die Gorch Fock ja inklusive Besatzung einfach als Beck's Partyschiff umdeklarieren und Berlusconi einladen. Alle Skandale gelöst.

Während andere ihren Freundeskreis mit Dia-Abenden über Rucksackreisen langweilen, lade ich meine Urlaubsvideos bei YouPorn hoch.

Schluss mit diesem Pfefferminzblödsinn. Echte Männer schmecken beim Küssen nach Bier.

Ich gebe dem ZDF noch 6 Monate, dann moderiert Markus Lanz bestimmt auch "Maybritt Illner".

Deine Mudder liest iTunes 64 Seiten Geschäftsbedingungen und lehnt dann ab.