"Andere Leute haben in deinem Alter schon 13000 Follower."
"Ja, Mama"
"Twitter doch mal was über Sex, das mögen die jungen Leute heutzutage"

Ich nutze Ninjakommas. Manchmal sind sie unsichtbar und manchmal an Stellen wo man sie, überhaupt nicht erwartet.

"Und warum bist du bei Twitter?" "Ich habe nichts zu sagen und das muss ich unbedingt los werden."

Verrückt: Die Reichsten arbeiten in Banken, die Ärmsten schlafen drauf.

Dank Twitter kann man Ziele erreichen, die man vorher nie hatte!

Nie. Nie. Nie. Nie. Nie. Nie. Nie. Nie. Na gut einmal. Nie. Nie. Nie. Nie. Nie. Nie. Nie. Nie. Naja, einmal noch. Nie. Nie. Nie. Nie. Nie.

Ich bin Perfektionist, allerdings ein sehr schlechter.

Voll schön, höre Seal und trinke Latte Macchiato ....
äh ich meinte natürlich: Roarrr höre Motörhead und esse rohes Fleisch.

"Nur Versager geben auf!" sagte er sich und sprang in die Schlucht, um den Luftballon zu fangen.

Lebensziel: Klo mit Meerblick haben.

Und ihr steht wirklich auf 3-Tage-Bad? Ich bin nach zwei Stunden immer schon ganz schrumpelig.

Ihr kennt doch diese Leute, die total schlechte Tweets schreiben und trotzdem sauviele Follower haben. So jemand könnte ich auch sein!

In Ihrer Timeline fehlen intelligente Tweets? Sie suchen einen Weg, das zu ändern? Folgen Sie mir! Ich sage Bescheid, wenn ich einen finde.

Dieses RL ist doch auch nur eine Kompensation für Leute, die auf Twitter keinen Erfolg haben.

Um Volksnähe zu demonstrieren, winke ich manchmal aus dem Elfenbeinturm.

So lustig wie ich Euch finde, seid ihr gar nicht.

Ich bin der James Bond von Twitter! Nur nicht so cool... gut, keine Lizenz zum Töten... Naja, das mit den vielen Frauen passt auch nicht...

Wichtig: Sich an kleinen Dingen im Leben erfreuen. Ich zum Beispiel bin schon froh wenn der Butler mir den Champagner wohltemperiert reicht.

Ich lese ab jetzt nur noch Biotweets: von glücklichen Twitterern.

Ich finde es wichtig, auch unbequeme Meinungen offen zu vertreten: Ich zum Beispiel mag kein Nutella.