Ein richtiger Mann trinkt keine Milch. Er isst die Kuh.

Chuck Norris. Pfff! Wenn er so cool wäre wie Ihr immer erzählt, wäre er jetzt hier und würde mein Gesicht in die Tastaturqaqaywsxedcrfvtgn

Gehe unrasiert arbeiten. Egal, ist ja eine Hose drüber.

Meine Frau möchte nicht dass ich im Garten nackt rumlaufe. Die Nachbarn sollen nicht denken sie hätte mich nur des Geldes wegen geheiratet.

Sohn (4) fasste sich neulich beim Baden zwischen den Beinen und fragte ob sein Gehirn in den Hoden sei. Noch nicht, habe ich gesagt.

Wenn die Welt am 21.12.2012 nicht untergeht, glaube ich dass am 20.09.2013 sehr viele Kinder das Licht der Welt erblicken werden.

Männer die sagen Frauen gehören in die Küche, liegt wahrscheinlich daran, dass sie nicht wissen was sie mit ihnen im Bett tun sollen.

Die 3 Fick-Phasen einer Ehe:

1. Überall im Haus Ficken
2. Nur im Bett Ficken
3. Sich mit "Fick dich!" beschimpfen

Meine geheime Superkraft: Um Follower betteln und trotzdem keine kriegen.

Gehen ein Portugiese, ein Grieche und ein Spanier in den Puff. Wer zahlt? Deutschland!

Liebe ist wie eine Erektion; irgendwann spuckt sie dir ins Gesicht.

Arbeite seit Std. an einen Hammer-Tweet der mir mind. 5000 Follower bringen wird. Werde es nicht veröffentlichen um Euch nicht zu blamieren

Heute im Cafe wollte ich einen Kaffee ohne Milch haben. Da sie aber keine Milch hatten, haben sie mir stattdessen einen ohne Zucker gegeben.

Wenn man(n) mit einer Frau diskutiert gibt es nur 2 Optionen: Entweder sie hat Recht oder du Unrecht.

Bitte Retweeten wenn Ihr auch findet dass 1 Minute vor Twitter nicht so lange dauert wie 1 Minute vor der Mikrowelle.

Ich hasse es wenn ich einen hübschen Menschen umarmen will und mit dem Gesicht gegen den Spiegel laufe.

MEINE MUTTER IST WEG!!!!!! http://t.co/4LkfORgH

Mein Ersterbrochenes wird nach dir benannt.

Ihr dürft mit gratulieren. Vor genau 20Kg habe ich meine Frau kennengelernt.

"Schlag den Raab" - Würde die Sendung das einhalten was der Name verspricht, wäre es mir auch eine Freude es zu gucken.