Manche Autofahrer glotzen ganz schön blöd in den Rückspiegel, wenn man an der roten Ampel die Blockflöte rausholt und übt.

"Entschuldigung, ist der Platz noch frei?" "Ja, aber ich möchte nicht, dass sie sich da hinsetzen"

Die, die die cleveren Tweets verstehen, faven sie und die anderen beantworten sie.

"Hallo Tagesplanung"
"Hallo Karin"
... ab hier wurde unser Date anstrengend.

Man sollte öfter in seinem Bett komplett von links nach rechts und wieder zurück rollen. Habe 3 Bücher gefunden.

Ich: Guten Morgen
Bäckerin: Wie immer?
Ich: Ja.
Bäckerin: Und twitter heute nicht so viel

Männer sollte man nicht in der Wohnung aufreißen. Die siffen dann nur alles voll.

Ich hab übrigens runde Ecken und schwöre, dass mich nicht Apple produzierte.

Bin zu faul das Päckchen aufzumachen. Schaue schnell bei Amazon was ich bestellt hatte.

Die Reise ist erst zuende, wenn das Kamel das Lagerfeuer mit dem Hintern ausgemacht hat.

Jetzt weint auf RTL eine dicke Frau, weil ihr Menschen helfen, die sie gar nicht kennen. „Aber ich bin doch nur fett“

Twitter ist, wo Menschen mit dir weinen.

Twitter mach ich ja wegen euch. Nicht wegen mir. Möchte da kein falsches Bild von mir entstehen lassen.

Moment mal. Meine Nachbarn haben die Rollläden unten. Soll ich mir jetzt einen Fernseher kaufen, oder was?

Manchmal ist es mir ja doch peinlich in der Öffentlichkeit über mein iPhone zu lecken.

Autokorso auf dem Dorf ist richtig geil! 3 Autos, die immer nach 50m am Ortsschild wenden müssen. #worldcup

Wo ist eigentlich dieser unglaublich aussergewöhnliche Mann, der mich unter Millionen Frauen findet?

Aus Nagelstudio und Blockflötenprobe könnte ich einen Tweet a la "gehe nageln und blasen" machen. Feile noch an den Feinheiten.

Hab gerade ne Email von Peter Breuer bekommen und bin vor Schreck fast umgefallen bis mir einfiel, dass der Controller so heisst.

Aha. Das Konklave kann jemanden von außerhalb wählen. Habemus @arschhaarzopf . Twitter hat gewonnen.