Respekt & Szenenapplaus: Punker nimmt sich eine Cola im REWE, trinkt die aus, stopft sie in den Pfandautomaten & kassiert an der Kasse ab.

Sie: "(...) und da schliesst sich der Kreis." Er: "Ein Kreis ist immer geschlossen. Sonst wäre es keiner." Darum leben Physiker oft alleine.

Seit dreissig Jahren warte ich bei der Tagesschau drauf, dass sich der Moderator das Hemd vom Leib reißt & schreit "Ihr kotzt mich alle an!"

Twitter-Typen #5: Der Beamte. Sonntag > Tatort. Montag > jammern. Freitag - Empfehlungen. Regen - Mies! Sonne - Toll! Immer wichtig: Kaffee!

Unterwegs nach London. (Eigentlich zum Bäcker, aber der liegt Richtung London: Alltagsaufpeppung.)

Frauen die auf den Einkaufszettel einfach nur 'Essen' schreiben sollte man direkt blitzheiraten

"Juhu!" "'Juhu!'?" "Na, ich werde Vater!" "Äh. Nein. Ich werde Mutter, aber du nicht Vater." "Schatz?" "Äh, 'Schatz' passt gerade nicht so."

Ich geh dann mal raus. Hab ich auch alles dabei? Schlüssel? Geld? Fahrkarte? Schlechtes Gewissen? Faszinierende sexuelle Ausstrahlung?

Im Zoo: "Mama, das Murmeltier hat mich gegrüßt." "Was?" "Das Murmeltier hat mich gegrüßt." "Was?" "Das Murmeltier hat mich gegrüßt."

In anderthalb Stunden ist die Freundin aus dem Urlaub zurück.

Check: aufräumen✓, abspülen✓, lüften✓, duschen✓, Browserverlauf löschen✓

Als Gott sah dass die Menschen wieder Karneval & Weihnachtsmärkte vorbereiteten, seufzte er, verkaufte den Himmel & zog eine Galaxie weiter.

Wenn die Promotion auf den Charakter schlägt: "Da ist eine Frau umgekippt. Ist ein Doktor hier?" "Ich! Germanistik! Bonn! Summa cum laude!"

Wenn Entfollower nicht entfollowen stehen sie an der Supermarktkasse & beantworten die Frage "Sammeln sie Punkte?" empört mit "Natürlich!".

Er (traurig): "Heute vor einem Jahr hatte ich Geburtstag." Sie (in irgendwas blätternd): "Da ist es für Glückwünsche jetzt wohl zu spät."

Ich: "Und einen Kaffee zum Mitnehmen." Bäckerin (älter): "Zum Mitnehmen?" Ich: "Ja, wie die Brötchen, zum Mitnehmen." Sie: "In einer Tüte?"

"Svetlana, hast du den Welpen frisches Wasser gebracht?"

"Hieß es nicht, dem Wasser frische Welpen?"

"Nein!"

"Oh..."

Heute Geburtstag. 42. (Ja, ja - die Antwort auf alle Fragen...)

Statt Glückwünschen & Gedichten - einfach aufs Sternchen klicken.

Die schlimmsten Zicken im Bücherregal: der Duden & die Bibel. Er: "Ich nehme nicht immer alles wörtlich!" Sie: "Ich glaube schon!"

"Es heißt ja, dass Männer oft mit dem Penis denken..." "Ist so ein Spruch..." "Hab meinen testen lassen." "Was?" "Ja. Hat einen IQ von 152."

Twitter-Typen #2: Die retweetende Tweet-Ruiniererin. Wahnhaft kürzt sie die Pointe klein, damit Platz für ein grinsendes Emoticon entsteht.