Ein Stock im Arsch ersetzt kein Rückgrat.

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Jedesmal, wenn eine #ff-Empfehlung mit einem @ beginnt, schlagen sich tausend Twitterer die flache Hand vor die Stirn.

Liebe geht durch den Magen. Liebeskummer geht durch die Leber.

An mir mögen auch immer alle, dass ich so direkt bin. Bis ichs dann mal bin.

Früher, als Vampire noch Rüdiger hießen.

Der Mann verhält sich zur Romantik wie der Hund zur Leinenführigkeit. Beide wissen, wie es geht, ziehen aber die Strangulation vor.

"Auf welches Körperteil achtest Du denn beim Mann zuerst?" - "Aufs Rückgrat."

Ich park nicht gern auf Frauenparkplätzen. Hab immer Angst, mir fährt eine ne Macke dran.

Habe mich bei der morgendlichen Intimrasur für das Modell "Hitlermuschi" entschieden.

Den Mesut möchte ich ja gern mal gegen den Poldi scrabblen sehen.

Wo genau liegt eigentlich die pädagogische Chance für den Dümmeren, wenn der Klügere immer nachgibt?

Ich HAB gar keinen Hirntumor! Juchu! Memo an mich: beim nächsten Verdacht: zuerst den Haarreif abnehmen.

Wenn ich mir Eure Kompetenz bezüglich des Reißverschlussverfahrens im Straßenverkehr angucke frage ich mich, wie ihr Euren Anorak zubekommt.

Muschiprellungen vom Radfahren. Toll. Wundgevögelt wäre mir lieber.

Manche Dialekte sind so unsexy dass mir beinahe die Muschi zuwächst.

Die Apothekenumschau thematisiert Menstruationsbeschwerden. Ist das nicht ein bisschen an der Zielgruppe vorbei?

Zu schade, dass nicht einfach alle Vollhonks im web1.0 zurückgeblieben sind.

„Wonach hast Du denn Deine Frauen ausgesucht?“
„Verfügbarkeit.“

Wenn ICH zu jedem Handspiel auch noch einen Freistoß bekäme…