Man hat 10 Twitterer gefragt, ob man Sex verlernen kann. 7 fragten mit welcher Hand, 2 mussten Sex googeln und einer ging Bier holen.

"Darf ich mal lecken?" -
"Klar, gern und wer hält dann mein Eis?"

Wer für Twitter Regeln aufstellt, war auch der Klassensprecher, dessen Turnbeutel unter seltsamen Umständen ständig aus dem Fenster flog.

Ich renne keinem Mann hinterher, es sei denn, er haut mit meinem Whisky ab!

Wenn man es eilig hat und etwas seit einer halben Stunde sucht: einfach irgendeine herumliegende Katze hochheben.
Es liegt darunter. IMMER!

"Ich mags ja lieber von hinten, da muss ich kein freundliches Gesicht machen."

“Wir sollten Sex haben.”
“Mhm, ich weiß nicht.”
“Wir könnten es wie einen Unfall aussehen lassen.”
“Ok.”

Man sagt die Zeit heilt alle Wunden, ich denke aber sie klebt nur hässliche Pflaster mit Bärchenmotiv drauf, während darunter alles abfault.

Topmodel? Als ich noch jung war, hieß das Supermodel, die Frauen hatten Brüste und waren volljährig.

Gründe, warum er sich nicht meldet:
1. kein Interesse
2. ihm ist was Jüngeres passiert
3. er ist vor den Bus gelaufen.
Gesendet aus dem Bus.

Manche Menschen haben so eine Scheiß Angst geliebt zu werden, dass sie die Sehnsucht lieber vorher erdrosseln und im Wald verscharren.

Ihr kennt das.
Mal kurz bei Twitter vorbeischaun...
und ZACK ist man besoffen.

Ich bin so müde, ich könnt jetzt nur noch unten liegen.

Morgens Aronal, abends Jack Daniels. Der medizinische Doppelschutz gegen Karies und Weltschmerz.

Ich bewundere Mütter, die ihre Kinder ohne Einsatz von Narkosepfeilen um 19 Uhr ins Bett bringen. Ehrlich.

Um meinen Sohn auf das harte Leben da draußen vorzubereiten, schicke ich ihn morgen im Holland-Trikot in die Schule.

Wenn ich nachts nicht schlafen kann, laufe ich barfuß durch das Irrenhaus und klebe Sterne an eure Türen.

Oft schäme ich mich schrecklich für eure Tweets, dann lache ich dreckig und kleb 'nen Stern dran.

Katzen. Wie böse die gucken können, wenn man ihnen Zwiebeln an die Pfoten bindet und sie in die Auflaufform setzt.

Ob sich Pin-Up Girls auch Bilder von nackten, schwitzenden LKW-Fahrern an den Rückspiegel hängen?