“Du kannst mal den Salat anmachen!”
“Hey Salat, wir kennen uns doch irgendwo her?”
“Sehr witzig!”
“Ja schon gut. Wo ist der Knopf?”

"Bitte haben sie Verständnis, mein Kind hat ADSUAEA."
"Aha. Was ist das?"
"Aufmerksamkeits-Defizit-Syndrom-Und-Auch-Etwas-Arschlochkind."

Firmenmotto: "Come in and Burnout."

Es heißt nicht mehr Nerd, sondern Computerenthusiast mit Isolationshintergrund.

“Mein Mann ist Arzt und hat eine Praxis.”
“Meiner ist arbeitslos. Aber er hat eine Theorie.”

Tagesplan:
☑ Twitter
☑ Frühstück
☑ Twitter
☐ Einkauf
☐ Twitter
☐ Wäsche
☐ Twitter
☐ Essen
☐ Twitter
☐ Sex (oder) Twitter Twitter
☐ Schlafen

Mein E-LAN hat heute sauschlechten Empfang...

Anästhesisten geben sich schonmal gerne Narkosenamen.

Einäugiger Klugscheißer: der Enzyklop.

Gehemmtes Wirtschaftswachstum in Entenhausen. Experten sprechen von Stagnagnagnation.

"Wow von 0 auf 100 in 4,6s!"
"Naja, in der Zeit bekomme ich meine Freundin auf 180."

Wenn Lügen kurze Beine haben, würde ich gern die Wahrheit daten.

“Ich verstehe nur spanisch.”
“Wie meinen Sie das?”
“Oh Entschuldigung, ich bin zweideutig aufgewachsen.”

Wenn jemand nur schwarz malt um einem etwas weiß zu machen indem er das Blaue vom Himmel verspricht, kann man schonmal Rot sehen.

Habe nochmal nachgedacht. Glaube nicht, dass Männer gestrickt sind.

Sprechblasen ist ja so das nächste Level beim Oralsex.

Mein Psychiater empfiehl mir Gruppentherapie, Twitter sei aber auch okay.

“Tach. Ich hätte gern eine Pointe mit etwas Pathos.”“Wär das alles”
“Ja”
“Brauchen Sie eine Plattitüde oder gehts so?”

"Vergessen Sie nicht: polnische Winter sind sehr kalt!"
"Oh, Danzig mir was Warmes an."
"Sehr schön. Das Stettin gut."

Immer wenn ich spät lese, denke ich an Wein.