Favstar wird sogar noch besser, wenn du dich anmeldest.
Darum ist Anmelden eine gute Idee.
"Mami bekomm ich heute noch was zu essen?" - "Halt die Fresse! Ich muss erst noch die Konfuzius Zitate raushauen, die bringen viel Faves!"
Im nächsten Leben erfinde ich eine Leggings, die sich bei Materialüberlastung in eine Burka verwandelt.
Mein persönlicher Twitter-Albtraum: "Wir haben deine Freunde gefunden und automatisch mit deinem Twitter-Konto verbunden. Enjoy!"
Ihr seid einfach nicht true zum Game. Spittet voll Rotz ab hier und faved nur Bitch Ass Johnnys und Famewhores. In der Hood seid ihr Opfers!
“Liebling, ich finde du solltest lernen deine hormonellen Stimmungsschwankungen besser unter Kontr...” - “EINEN SCHEISS!!!”
"Mami ich hab heute eine Frau geküsst" - "Und was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung. Sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten"
Arschloch, Arschloch, Arschloch, Arschloch, Mai, Juni, Juli, August, September, Oktober, Arschloch, Arschloch. #wissterbescheid.
Radio an: Werbung. Fernseher an: Werbung. Internet an: Werbung. Habe jetzt Angst den Klodeckel zu öffnen.
Wenn man ganz lange unfallfrei fährt wird man geehrt. Rammt man für lange Zeit niemanden einen Stift ins Auge passiert nix. Scheiß System!
Ist die Grammatik auch nicht richtig, ich liebe Dir und das ist wichtig.
Pussy Riot werden eingesperrt. Menschen, die bei Bushido und den Atzen auf "Gefällt mir" drücken dürfen frei rumlaufen. Finde den Fehler.
Menschen, die alle meine Tweets ernst nehmen, nahmen auch ernst: Tutti Frutti, die CSU und Louis und seine außerirdischen Kohlköpfe.
Als Jugendlicher hatte ich natürlich immer ein Kondom mit dabei. Für den Fall der Fälle. Irgendwann habe ich es weggeworfen.
Meine BESCHISSENE Woche auf Twitter: 5 Ach fack, drölfzig Unfollower, 0 DMs, keine Pokale VERDAMMTE SCHEISSE!!! Via: 99fackload/fack
Meine geheime Superkraft: Ich kann auch ohne Instagram beschissene Fotos machen.
Am Wochenende soll es ja 20°C geben. OK umgerechnet in D-Mark sind das 10°C. Bin aber trotzdem gespannt wie sich der Neuschnee dann anfühlt.
Nennt mich Stephen "Facking" Hawking. Ich habe aus Espressopulver und Wasser Antimaterie gemacht.
Der besoffene, schnaubende Nikolaus vor dem Haus entpuppte sich soeben als unsere schneeschippende Nachbarin.
"Kann ich Ihren Kollegen sprechen?" - "Der ist in ca. 30 Minuten wieder da" - "Ok. Dann rufe ich in 5 Minuten nochmal an" - “Ich weiß”
pew pew bitches!
