"Wir können ja Freunde bleiben" ist das gleiche wie "dein Hund ist tot aber du darfst ihn behalten"

"SO SCHATZ, ICK HAB BOCK, MACH MA HART!"

Suche seit 20 Minuten meinen Kugelschreiber. War eingeklemmt zwischen meinen Brüsten. Habe mich im Gesicht angemalt.

Ich warte stundenlang darauf, dass er online kommt, wenn er es dann ist, schreibe ich ihn aber nicht an, weil ich lieber warte.

Ich hasse es, wenn ich die Schlüssel für den Ferrari nicht finde, der Fahrer der Limo nich ans Telefon geht & ich mit dem Heli zur Uni muss.

Es gibt halt Zeiten im Leben eines Mannes, in denen er einfach alles bumst, was ein Arschgeweih und einen Hauptschulabschluss hat.

Witzig ist immer: Um 8 aufwachen, sich einbilden, total wach und munter zu sein, sich zu denken: ach 1x umdrehen geht noch und einschlafen.

Mehr als 140 Zeichen benutzen ist das neue ein zweites Mal anrufen, weil der Anrufbeantworter beim ersten Mal zu früh dicht gemacht hat.

Übrigens hab ich auch leere Flaschen da für die, die nichts trinken wollen.

"Meine Nachbarn hören gute Musik. Ob sie wollen - oder nicht."

Der Kleiderschrank ist die Garage der Frau.

War auch klar dass dieses "früh schlafen gehen" eh nichts wird.

Hachst du beim faven?

manchmal lohnt es sich übrigens, sich für die liebe den arsch mal so richtig weit aufzureißen.

"Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an."

Ich suche keinen Mann fürs Leben. Heute Abend würde mir reichen.

"Und was habt ihr gemacht?" - Naja, er ist gekommen. 2x. Und dann haben wir einen Film geguckt."

Facebook ist wie Alkohol - man ist offener, redet Mist, wird süchtig und einem gefällt alles, egal wie blöd es auch sein mag.

Wieso ist einem eigentlich immer kalt, wenn man mit Wecker aufsteht?

geschäftsidee: joghurtbecher so erfinden, dass sie nicht immer umfallen, wenn sie am ende leer sind und man den löffel reinstellt.