Wenn man einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, sofort zurückruft und niemand abhebt. Was machen die denn? Handy wegschmeißen und wegrennen?

Wenn man ein Wort richtig schreibt, es aber falsch aussieht und man es so lange anstarrt, bis man seine gesamte Existenz in Frage stellt.

Titten sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Menschen ansehen und sich denken: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?

Dieser Moment, wenn man so doll lacht, dass man kein Geräusch macht und einfach nur klatschend dasitzt, wie ein zurückgebliebener Seehund.

Wenn mir langweilig ist, suche ich mir Nummern aus dem Telephonbuch und schreibe eine SMS mit: "Hab die Leiche vergraben. Was jetzt?"

Einfach mal als Hitler verkleiden, in den Bundestag gehen und: "Ich bin wieder da!" schreien.

Mein Motto beim Autofahren: Es gibt zwei Arten von Fußgängern. Die schnellen und die toten.

In der Schule: "Wie spät ist es?" - "10 Uhr 30 Minuten und 7 Sekunden." In den Ferien: "Wie spät ist es?" - "Ich glaube Juli."

Kennt ihr das? Ihr lernt einen Twitterer besser kennen, mögt ihn sehr und er wohnt direkt bei euch in der Nähe? Ich auch nicht.

"Wie trinkst du dein Bier? Glas, oder Flasche?" - "Kasten."

Wenn die Mutter deiner Freundin dich fragt, welches Verhütungsmittel ihr benutzt, ist "Ich spritz ihr in's Gesicht" keine gute Antwort.

Meine Facebook Freunde denken, ich hätte voll das erfüllte Reallife, weil ich nie online bin. Dabei hab ich nur Twitter.

Wahre Traumfrauen haben einen an der Klatsche.

Ich bin faul und ich sitz auch dazu.

Warum anziehen, wenn ausziehen viel anziehender ist?

In Bedienungsanleitungen für elektrische Geräte scheint bei meinen Eltern immer drin zu stehen: Egal, fragen sie ihre Kinder.

Wenn dein unbekannter Lieblingsmusiker es in die Charts schafft & dann all die Mistkinder behaupten sie wären schon immer die größten Fans.

Ich verstehe nicht, warum Justin Bieber mehr Follower hat als ich. Ich kann auch nicht singen.

Wenn tolle Menschen dir nicht antworten, und nervige nicht aufhören können dich zuzulabern.