5 Millionen Euro für denjenigen, der mir hilft, besser mit meinem Geld umzugehen.

Aktivist ist ja nicht so meins. Passivist, das kann ich!

Wenn ich nicht sicher weiß, ob ich eine Türe drücken oder ziehen muss, schlag ich immer die Scheibe ein.

"Oh guck mal, die Uhr ist traurig!"
"Es ist bloß 20 nach 8."
"DIE UHR IST TRAURIG!"

Mädchen in Leggings und Ugg Boots in der vollen U-Bahn liebevoll darauf hinweisen, dass sie keine Hose und komische Hausschuhe tragen.

"Die hat mich Schlampe genannt!"
"Kennt die dich?"
"Nein, wieso?"
"Weil ich finde, dass man es dir heute gar nicht so direkt ansieht."

Sitze im Kino neben einem knutschenden Pärchen. So nah war ich einem Date noch nie.

Ich bin so ungeschickt beim Sex, ich hab zwei linke Eier.

Was mich an Babys abschreckt sind hauptsächlich die kurzen Wartungsintervalle sowie die fehlende Individualisierbarkeit von Klingeltönen.

Daheim! Frau drückt mir das Baby auf den Arm. Das muss gewickelt werden. Danach erbricht es Milch über mich. Noch 60 Stunden bis Montag.

"Ich hätte gerne ein paar schöne Blumen für mein Date!"

"Was wollen Sie denn?"

"Ehrlich gesagt: ficken!"

Ich: "Beschissener Zeitpunkt für eine Panne!"
ADAC-Mann: "Och du. Ich kenne wenige Leute, die sagen: 'Heute habe ich Lust auf ne Panne!'."

Gehe heute aus. Wenn Du also heute Nacht in Hamburg ein Mädchen siehst, das betrunken Penisse auf Polizeiwagen malt, sag ruhig mal "Hallo".

Wie der Toast aus dem Toaster springt. Ich frage mich, wo der morgens seinen Elan her nimmt.

„Schatz, da nölt was in der Küche.“ „Sind die Maultaschen.“

Nächster Halt: Essen. Die Haupstadt von Instagram

"Vorsicht, irgendwas hat seine Eier auf dein Frühstücksbrot gelegt." "ZIEH DICH SOFORT WIEDER AN UND VERSCHWINDE!"

Ich möchte bitte alles und zu viel und auf einmal und sofort und für immer und zum Mitnehmen und ohne Zwiebeln.

SMS mit mehr als 140 Zeichen bekommen. Erst mal ein Lesezeichen reinlegen.

„Wie fährst du zum neuen IKEA-Stadtteil?“
„Inbus.“


(bitte nicht schlagen)