Ich geh mit meiner Laterne, und meine Laterne mit mir.
Da vorne ist schon die Taverne, da tausch ich das Ding gegen Bier.

Ich möchte in keiner Gesellschaft leben, die für Mörder Bewährungsstrafen ausspricht und Filmkopierer in den Knast steckt. Es kotzt mich an.

Laufe jetzt jeden Abend zweimal um den Block. Da man Sport nur vorsichtig steigern soll, wähle ich zunächst DIN-A-5.

Meine Güte. Die Nachbarin starrt ja rüber, als hätte sie noch nie nackt einen Mann gesehen.

Übrigens: Schizophrenie kann man lernen! Seit ich Auto- UND Radfahrer bin, hasse ich mich gegenseitig.

Damit #Twitter sieht, wie dumm der Fokus auf Realnamen in der neuen App ist, sollten sich in Anlehnung an Monty Python alle Loretta nennen.

Erst wenn der letzte Fisch geinstagramt und die letzte Nudel getwitpict wurde, werdet ihr merken, dass man Essen auch warm genießen kann.

"Hier, Schritttempo!" - "Danke. Ich nenne die Dinger ja immer Kleenex."

"Die Bedrohung durch Saddam Hussein und seine Massenvernichtungswaffen ist real" (Angela Merkel, 2003) #nurmalso

Nichts macht mehr Spaß als arbeiten. Also machen wir nichts!

"Robin Hood" rückwärts: Blühende Landschaften, bis eine Ostdeutsche im Hosenanzug die Ersparnisse der Armen an die Reichen verteilt.

Alice Schwarzer hat einen neuen Hund. Er kann schon Weibchen machen.

Im Kundenklo: "Binden und Tampons führen zu Verstopfung." Gehe kopfschüttelnd und versuche, die Essgewohnheiten der anderen zu verdrängen.

Null Follower. Lustiges Ding, einmal im Leben so fühlen wie Guido Westerwelle.

Traum junger Frauen: Begehbarer Kleiderschrank.
Traum junger Männer: Begehbare Wohnung.

Beziehungsstatus:
☐ In einer Beziehung
☐ Single
☑ Es ist kombiniert

"Zurückbleiben bitte." - Viele junge U-Bahn-Fahrer haben sich diese Durchsage bereits zum Lebensmotto gemacht.

Wenn es in meinem Leben wirklich einmal bergauf ging, dann regnete es meist und ich war mit dem Fahrrad unterwegs.

Die Nachbarn sitzen dermaßen entspannt im Hof, Bob Marley könnte mit dem Dalai Lama vorbeischlendern und alle fänden es stressig.

Auch Berlusconi war beim Anal Bleaching. Wurde nur irrsinnig teuer, weil die Kosmetikerin nicht wusste, wo das Arschloch aufhört.