Ich bin so unsportlich. Ich habe nicht einmal Tennis-Socken.

Einen schlafwandelnden Tweet darf man nicht wach faven.

0-5 Favs: Hat keine Sau verstanden. 6-30 Favs: Toptweet. 31-500 Favs: War echt zu billig. Spar Dir das.

In eine Gruppe italienischer Angeber-Typen geraten. Wahrscheinlich die Poser Nostra.

Ich versuche übrigens seit der drei Jahren mit Twitter aufzuhören.

Die Silberhochzeit ist ja auch eher der Übergang vom Massregelvollzug in die Sicherungsverwahrung.

Orrr ey, mein weißes Pferd ist schon wieder in der Wäsche.

Die Goths machen Freak-Kostümkarneval mit schlechter Musik, die Metaller Kreuzfahrten und "Waaacken". Früher waren diese Subkulturen cooler.

@atomazing Heyheyhey, 'Lost' ist genialer als alles zusammen, was Spielberg je zustande gebracht hat. Und ja, ich bin lostifiziert.

Mila ist 12 Jahre alt und lebt im fernen Japan.Kulleraugen,Pferdeschwanz,den Kopf voll Phantasien

MILA KANN LACHEN WIE DIE SONNE ÜBERM FU..

Das erste Bier ist immer das tiefste.

"Unbenamte soziologische Phänomene aus Deiner näheren Umgebung wollen von Dir getauft werden."

Wenn ich bei Hochzeiten gefragt werde, ob ich Freund von Braut oder Bräutigam bin, sage ich meist, ich sei nur Scheidungsanwalt auf Akquise.

Bill Gates wieder reichster Mensch der Welt!
Er könnte die Schlagzeile sogar lesen, wäre sein Rechner nicht mit Update 4 von 29 beschäftigt.

Cybermobbing: Facebook ist der Hauptschul-Schulhof des Internets.
Und Twitter die Schulbibliothek.
Gut, die Raucherecke vor der Bibliothek.

Wurde aus dem Traumhaus vertrieben. Am Eingang wacht Barbie mit einem flammenden Schwert )-:<

Soll ich mal dieses Google+ Hangover probieren?

"Da springt so ein verstrahlter Typ im Fernsehen herum. Wer zur Hölle ist das?"
"Tschernobyl Jobatey"

Diese Mahlzeit kann Spuren von Nüssen enthalten? Ich hasse Fußabdrücke im Essen!

Weibliche Piep-Piep-Piep- Bin-ich-nicht-ein-süßes-Mäuschen-Stimmen in deiner Umgebung wollen dich in den Wahnsinn treiben!