Und was macht ein Fan von Borussia Dortmund, nachdem seine Mannschaft die Champions League gewonnen hat?

Er macht die PlayStation aus!

Bei Fußballspielern unterscheide ich nur zwei Typen: Hatte ich mal als Duplo-Sticker oder nicht.

Vorn läuft immer der Herr Lahm, das weiß ich. Neulich dachte ich erst "das Ballkind hat aber starken Bartwuchs", aber das ist der Herr Lahm.

Ich glaube, das sind die aussortierten Vorschläge für die Olympia-Eröffnungsfeier 2012.

Nach dem Bier ist vor dem Bier!

So etwas Schönes habe ich noch nie gesehen: pic.twitter.com/Uq78hu4C0v

Ich habe gekocht, es gibt „Papa, wer soll das denn alles essen?“.

Boris Becker ist ERST 45?

Sich an diesen kalten Wintertagen auf dem Sofa einmummeln und Denver Clan gucken.

Geistesgestörte Frau steht auf der Straße und brüllt Müll. Geb ich ihr ein iPhone und Twitter oder leg ich einen Eurodance-Beat drunter? Hm.

"I AM THE GOD OF HELLFIRE AND I BRING YOU Ihre Bestellung. Sooo, wer bekommt den kleinen Salat?"

Darf man das CL-Finale kucken, wenn man die Antihaltung zur den Medienhype ablehnenden Antihaltung einnimmt?

ICH HABE WLAN AM STRAND!!
(Außer Fotos)

Ich sehe heute aus, als hätte ich mit Klaus Wowereit & 1 Elfe aus 40 leeren Flachen Gin auf Lummerland einen funktionierenden Airport gebaut

Rückblickend läuft mein Leben aus dem Ruder, seit ich nicht mehr solange laut schreie, bis ich kriege, was ich will.

Plaudern aus dem Ochnö-Kästchen.

Der Moment, wenn man im freien Fall plötzlich den Aufwind spürt.

Tage, an denen man mit sich selbst per Sie ist.

Hört ihr auch bei vielen Tweets den Subtext: „Ich bin aber auch eine Ulknudel. Wie komme ich nur immer auf diesen herrlichen Quatsch? Lach."

Ob man mit Botox auch die Furche im Hintern wegspritzen kann?