Warum ich so bin, wie ich bin? Vielleicht, weil jemand mich genau so braucht, wie ich bin.

Ich lese keine Anleitungen! Ich drücke Knöpfe, bis es klappt!

Bestellen sie das ganze Internet auf 417359 DVDs oder ohne Pornos auf 2 CDs.

Unicef hat angerufen ob wir dieses Jahr zu Weihnachten n Waisenkind nehmen. Ich weiss nicht, eigentlich hatten wir immer ne Gans.

Bei o2 schmücken Waschbären Weihnachtsbäume. Ähnlich real ist deren Definition von flächendeckendem mobilen Internet.

Seit ich das Wort Dings kenne, kann ich alles erklären.

Dreimal kurz Lichthupe ist das internationale Zeichen für: FAHR SCHNELLER, DU PISSBIRNE!

Bei 180 auf der Landstraße plötzlich die Polizei hinter mir. Hätte vor Schreck fast mein Luftgitarrensolo versaut!

Wenn man nicht die Fresse halten kann: EINFACH MAL AHNUNG HABEN!

"Mami, ich will ein Pony." "Nix! Freitags gibts Fisch."

Egal, wie männlich du bist. Wenn du zum ersten Mal den Herzschlag deines Kindes auf dem Ultraschall siehst, hast Du Tränen in den Augen.

Solange Kakaobohnen auf Bäumen wachsen, ist Schokolade auch Obst!

@bubble_illusion Schatz, möchtest Du mich heiraten und mein Frau werden? So richtig in echt und so?

Wie heißt das gleich nochmal, wenn man statt nem Lied ne Person als Ohrwurm hat?

Ich verliere Gewicht. Aber es findet mich immer wieder.

Die ersten vier Tage nach dem Wochenende sind die Schlimmsten.

Eines Tages tritt ein Mensch in dein Leben und zeigt dir, warum es ohne ihn vorher einfach nicht funktioniert hat.

Vielen Dank an alle Nachbarn, die so viel Geld ausgegeben haben, um für mich Feuerwerk zu machen!

Ich bin unteralkoholisiert!

Wenn demnächst auf Sommerzeit umgestellt wird, ist es wenigstens abends beim Schneeschippen eine Stunde länger hell.